Bursdag..

Forskere har funnet ut at statistiskt sett er bursdager bra for deg.
Jo flere man har jo lengre lever man.

Gratulere mæ dajen tante Synøve. STOR klæm =)

Mile high club..

Flykapteinen sier til 2. piloten :
- Når vi er oppe i lufta skal jeg først drite, og så skal jeg knulle den nye flyvertinna.
Det han ikke var klar over, var at høyttaleranlegget sto på !
Flyvertinna hørte det, ble helt rød i ansiktet og begynte å løpe gjennom kupeèn for å gi kapteinen en kjennepreken samt få de til å skru av høytaleranlegget, men hun snublet langflat i midtgangen og ble liggende i en heller upassende stilling. En eldre dame lener seg ned til flyvertinnen og sier: -Ta det nå med ro unge frøken, du har god tid. Han sa jo at han skulle drite først.

Klemt fast...

Et ungt par er ute på biltur. Til jenta kribler det i dåsa etter litt gymnastikk av den erotiske sorten. Så hun river av seg klærne og fisker frem pikken til kjæresten og tar den i munnen.
Han blir fort så opphisset at han kjører av veien. Bilen Velter rundt og blir liggende på taket i grøfta og fyren blir klemt fast.
Jenta griper en av skoene hans for å dekke til dåsa å springer ut for å lete etter hjelp.
Hun finner en veiarbeider lenger nedi veien som står å graver på ei grøft.
-Fort! du må hjelpe meg! kjæresten min sitter fast!
Veiarbeideren kikker ned på skoen som hun dekker til dåsa med.
-Tja.. jeg vet ikke hvor mye jeg kan gjøre, Han sitter bra langt oppi der.

Rodeo sex

Rodeo sex

Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har trangere fitte enn deg!
Deretter skal du se hvor lenge du klarer å klamre deg fast og forsette akten.

Jegeren på bar

En jeger satt på en bar og skrøt.-Jeg kan gjennkjenne alle dyreskinn, og finne ut nøyaktig vilket våpen og kaliber det er brukt, ved å kjenne på skuddhullet!
De andre i lokalet ville teste dette, han fikk bånd foran øynene og et skinn i hånden.
Jegeren vedda en hel omgang, stakk fingeren inn i skuddhullet og sa så: Løve, skutt med en kaliber 3006 Remington.
Jegeren vant dram fra hver og en i baren, da han hadde drukket dem sjanglet han dritings hjem.
Da han våknet neste dag hadde han blåøye og hodepine så han spurte sin kone hva som hadde skjedd. Jo sa kona, du kom dritings hjem stakk hånden din i trusa mi og sa "Grevling drept med øks"...

Uskyldige Tordis

 Gamle Tordis døde som jomfru og søsteren bestillte gravstein.

-Hva skal det stå på steinen? spurte steinhuggeren.
-Det skal stå: "Her hviler Tordis, hun ble født uskyldig, levde uskyldig og døde uskyldig".
-Det blir for langt, sa steinhuggeren, -men hvis du vil, så kan jeg prøve å forkorte teksten.
-Det er greit, sa søsteren, -bare meningen blir den samme.
En uke senere kom hun for å hente gravsteinen, og på den sto det: "Tordis - returneres ubrukt!"

Legning?

En mann kommer inn i baren, bestiller en dobbel whisky og hiver den i seg i en svelg.
- Du ser ut til å ha hatt en dårlig dag sier bartenderen.
- Ja jeg fant akkurat ut at min bror er homo svarer mannen før han stryker på dør.
Dagen etter kommer mannen igjen inn i baren, denne gangen bestiller han to doble whiskyer, som han svelger kjapt unna.
- Hva har skjedd nå, spør bartenderen.
- Jeg fant nettopp ut at far min også er homo, før han stryker av gårde.
Den tredje dagen kommer mannen nok en gang inn i baren, denne gangen bestiller han tre doble whiskyer, som han raskt svelger unna.
- Si meg, sier bartenderen, er det ingen i din familie som foretrekker kvinner?
- Jo, min kone...

Sexundersøkelse..

Da en journalist utførte en sexundersøkelse på gammlehjemmet ble Tordis på 85 år spurt om når hun hadde sex sist.
"1945" svarte Tordis. Det var da veldig lenge siden, svarte journalisten.
Pøh.. dere unge nå til dags, Jeg er da ikke noen ungpike lengre, dessuten er nå klokken bare kvart over åtte.

Legen..

 Det var engang en lege som hadde sex med en av sine pasienter.

I ettertid ble han plaget av dårlig samvittighet, det var jo ikke moralsk riktig å ha sex med pasientene sine!
En stemme inne i hodet hans forsøkte å berolige ham ved å fortelle... at det sikkert var mange leger som dyrket sex med pasientene sine fra tid til annen.
Dette får legen til å føle seg litt bedre til sinns, helt til en annen stemme bryter inn og sier: "De andre legene er nok ikke dyrleger.

Familie forviklinger

"Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren."

Takk til preben som sendte inn denne vitsen

Kåt som et udyr..

 Det var et ektepar som var en tur i dyreparken. De nådde til apeburet med den store gorillaen.

Mannen sa til kona "prøv å knapp litt opp på blusen". Da hun gjorde det kom gorillahannen helt bort til vinduet.
Mannen sa så til kona "prøv å knapp litt mer opp". Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å lirke det ene brystet ut av blusen". Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å løfte opp kjolen".
Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.
Mannen sa så til kona "prøv å trekk ned trusene dine". Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg - så kåt var den blitt.
Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smelte så døra igjen.
Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter :
"Og prøv så å fortell gorillaen at du ikke har lyst."

Fangen

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 20 år.

Han stopper ved et hus og bryter seg inn.
Der finner han et ungt par i sengen.
Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut til kjøkkenet.
Mens fangen er på badet, sier mannen til konen:
"Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier du skal gjøre, gjør ham tilfreds. Fyren er farlig! Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg."
Konen svarer:
"Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han syntes du var en veldig sexy mann, Så spurte han om vi hadde margarin i kjøleskapet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også.

Sex?

Lille Johnny var 8 år, og som andre gutter på sin alder, veldig
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.

En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.

Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.

Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do.

Rødhette og ulven

Rødhette er på tur til sin syke bestemor med en kurv med mat. Plutselig kommer ulven hoppende frem.
-Nå kommer jeg og spiser deg!
-Mat, mat, mat, hvorfor i hule hellvete er det ingen som vil knulle lengre.

Hva det koster?

Vet du hva det koster å bli medlem i det lespiske forbundet?
-En slikk og ingenting!

Impotent?

Doktor Hansen gikk på tur bortover en vei. Plutselig, så ser han en liten gutt som sitter på trappen utenfor et hus og gråter.Doktor Hansen går bort til han og spør hva som er galt.- Jo, det er det at far og mor skal skilles for far er impotent, sier gutten hulkende.Doktor Hansen roter rundt i vesken din og tar opp en flaske som har gir til gutten.- Gi din far en spiseskje av dette til vært måltid, da skal du se at det skal gå greit.Så gikk han. Ca 3-4 uker senere kommer Doktor Hansen forbi huset igjenn og han ser at gutten sitter på trappa og gråter. Han går bort til gutten.- Hva er det nå som er galt da? Guten snufser og ser opp på Doktoren.- Jeg ville bare ha fortgang i sakene og gav min far hele flasken.Men nå er mor død, min søster er gravid, jeg har vondt i rumpa og hunden tør ikke komme hjem.

Takk til Hanne som har sendt inn denne vitsen.

Nikkedukken..

Preben var turist i byen og første kvelden fikk han tak i en gatepike. Etter et kort prisoverslag gikk de inn i et trangt smug for å avslutte handelen. Han merket at hver gang han støtte inn i henne nikket hun med hodet. Etter hvert som lidenskapen hans steg, nikket hun kraftigere og kraftigere. Han begynte å bli bekymret og spurte: - Si meg, har du spasmer eller noe sånt? -Nei det er sjalet mitt som ble med inn...

Takk til Hanne som har sendt inn denne vitsen 

Veddemål..

En dag kom en eldre dame inn i Den norske Bank, med en sekk full av penger. Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto;
"De forstår, det dreier seg om en masse penger".

De diskuterte frem og tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 250 millioner kroner, og tømte sekken sin foran øynene på ham.

Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.
"Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra ?
Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem."
"Vedder? Hva vedder de om?"
" Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede.
Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!"
"Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål."
Men De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at Deres baller er firkantede?!"
"Selvfølgelig er jeg parat." sier bankdirektøren (det dreier seg jo om en masse penger) "

Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!"
"Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål.
I orden!!!" Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette veddemålet.

Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken.
Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål.
Så ba den eldre damen bankdirektøren om å ta av seg buksene, så hun kunne se nøyere på sakene.
Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye.

Hun spurte om hun kunne røre på dem. "Husk", sa hun, " det er masse penger som står på spill her."
"Okay, så pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak." Hun tok ballene hans i hånden og vugget dem rundt i hånden.

Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.
Hva er det som er galt med Deres advokat?"
Hun svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i hånden min!"

Nekrofil..

To nekrofile menn går en tur i skogen da de plutselig finner en død mann. "Hmm, du skal vi gi han en god omgang?" spør den ene mannen. "Tja, kan vi vel" sier den andre lurt. Så setter de i gang og gjør seg godt ferdig. Etter og ha ruslet en stund vidre utbryter plutselig den ene mannen: "Oi, tenk hvis politiet finner han. Så finner de vår sæd i ræva hans!". "Ja, det er sant. Men jeg har et sugerør her, vi kan skynde oss tilbake og suge det ut!" sier det andre.
Så gjør de slik, etterhvert stopper den ene og sier: "Sånn, nå har jeg sugd ut min del. Nå kan du ta resten". "Æsj, jeg vil da ikke bruke samme sugerør som deg."

Bøtte-Bernt

Lise hadde fått jobb på et aldershjem og prøvde å bli kjent med de gammle.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gammling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
-Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståkuken min.
Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig. så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vell kansje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen, -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne blir så svake.

Doktoren..

Det var fest hos Ronny, og det var flust med heimkok på bordet. Den ene etter den andre kaffedokteren havnet i gapet til tørste festdeltakere. det hadde seg slik at toalettet lå i andre etasje og etter all drikkingen måtte Ronny opp for å pisse. Men han hadde blitt såpas ustødig til beins at når han omsider kom seg opp trappen ramlet han lang som han var hele veien ned igjen.
De andre i huset kom springene til ved lyden av Ronnys fall, for å undersøke om det var liv i gubben. og det så slettes ikke bra ut der han lå nederst i trappen blodig og forslått.
-Skal vi finne en doktor til deg? ropte en av festdeltakerne inn i øret på han.
-Ja det kan du gjøre, fikk han stottret frem mellom smerte ynkene -Men ikke lag den så sterk som de forrige.

Alergisk..

Trond får øye på en lekker blondine ved bardisken, så han går bort til henne og spør:
-kan jeg få spandere en drink på deg?
-Jeg tror ikke det, svarer blondinen. -Jeg har nemlig funnet ut at alkohol er skadelig for beina mine.
-Skadelig for beina? det har jeg aldri hørt om. svarer Trond overrasket. -Hovner de opp eller får du utslett?
-Nei de sprer seg...

Kanoen

Så var det nordlendingen som gikk ned til kaiet å så at kanoen hans var stjålet.
Da utbrøt han fortvilet; Ka no?!

Skilsmisseoppgjøret..

Et par er midt i et skilsmisseoppgjør og kjemper hardt om hvem som skal få omsorgen for barnet. De får hver sin mulighet til å legge frem sin sak for dommeren.
Siden det er jeg som har fått barnet, begynte kvinnen. Er det jo naturlig at det er jeg som får omsorgen for det. Jeg mener hvem gikk gravid i ni måneder, hvem hadde veer og gikk gjennom en smertefull lang fødsel? Jo det var meg det.
Kvinnen setter seg fornøyd ned, så er det mannens tur til å snakke for sin rett til barnet.
Ærede dommer, jeg har bare ett spørsmål. Hvis jeg finner en brusmaskin, stapper på penger, velger meg en brus og den kommer ut. Hvem tilhører den da? Meg, eller maskinen.

Takk til Hanne som sendte inn denne vitsen

Blodhund..

Mannen er hjemme alene og finner ut at han skal være hjelpsom i huset og tar klesvasken.
Hunden kommer taslende inn på vaskerommet, av ren nyskjærrighet tar han frem en av de skitne trusene til kona og stikker den til snuten på hunden; - stikk å finn matmor! Hunden løper avgårde og blir borte.
En halv time senere blir det et helsikes leven uttfor, hunden blir skutt av politiet og naboen blir hentet av ambulanse for å få sydd fingrene på plass!

Lasten din renner ut!

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten bil opp på siden. Ut av bilen hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir bilen igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av bilen, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Blondinen. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte henne. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Olaf, det er midt i desember og jeg salter veien!

Sjampo

En nordlending går inn på en frisørsalong.
- E sku ha kjøpt nokko sjampo tell kjæringæ, mæn e veit ittje kersjen.
- Er det til fett hår?
- Næi, e mein no att dæ va håre på høue ho sku vask.

Partnerbytte

To par er på ferie sammen og i fylla blir de to mennene enige om å bytte koner for natten. De blir enige om å prikke antall ganger i smøret for hvor mange ganger de fikk seg med den andres kone.
Den første mannen er fornøyd med avtalen i det han vet hans kone har mensen. Neste morgen tar han fornøyd kniven og stikker 4 hull i smøret, han smiler og er fornøyd med avtalen. Men smilet forsvinner brått når kompisen stikker kniven 2 ganger i jorbærsyltetøyet, 3 ganger i nugattien og slikker av den etterpå.

Dagen derpå..

Torleif våkner opp dagen derpå med en hangover fra helvete, det første han får se er to paracet og en repareringspils på nattbordet. Han setter seg opp i senga og får se rene klær liggende på sengekanten og tøflene sine nedfor senga.
Torleif tar paraceten og tusler med pilsen sin ut på stuen som han finner nyvasket og ryddet faktisk er hele huset blitt ryddet og vasket. Han tasler så videre til kjøkkenet der han finner en lapp fra kona "kjære Torleif, jeg har laget frokost til deg den står på bordet, jeg er ute i et ærende, kommer snart hjem. Elsker deg."


Torleif setter seg ned ved kjøkkenbordet og der står det en stor god frokost med egg, bacon, nybakt brød og det hele. Sønnen hans sitter ved bordet og spiser så han spør han hva som skjedde dagen før.

Sønnen svarer -jo du kom hjem i to tiden drita full, du ramlet rund spydde på gulvet og pisset på lenestolen.

-Men hvorfor behandler din mor meg som en konge i dag da?

 Sønnen svarer - jo nå skal du høre, etter at du besvimte på gulvet dro mamma deg inn på soveromet og i det hun skulle til å kle av deg buksa skrek du; Ikke rør meg, dame, jeg er gift!

God kvalitet.

-Hvordan kan en man vite at han har bra spærmkvalitet?
-Dama må tygge etter en blowjob

Mellom bakkar og berg

-Hva har en eldre dame mellom brystene som ikke en yngre dame har?
-Navlen!

Steinhard

En liten gutt løper snufsende bort til sin far. Faren spurte engstelig -hva har skjedd?
Gutten svarer -Mamma sa at hvis jeg kikket i bladene dine ville jeg bli til stein, og nå har det allerede begynt.

Dvergen i dusjen..

-Har du hørt om dvergen som dusjet i damegarderoben?
-Han fikk dott i ørene!

Sirkusnummeret

En sirkusartist opptrådte med at han åpnet kjeften på en svær krokodille og satte en jernstang inn i gapet. Deretter dro han av seg buksene sine og stakk penisen inn i det svære gapet på det farlige dyret. Så nappet han jernstangen bort og trakk stoltheten sin ut før kjeften til krokodillen klappet igjen. Sirkusartisten høstet bestandig stor applaus for dette risikable nummeret. - Er det noen som kan gjenta dette kunststykket? Spurte han alltid da det var gjennomført, men ingen i publikum svarte, før en eldre dame i salen ropte tilbake: - Jeg kan godt prøve, men jeg vet ikke om jeg klarer å gape så høyt!

Likheten?

-Hva er likheten på en fin dame å en fryseboks?
-Begge får pølsa stiv....

Go i senga

-Hvordan får du kjærringa de til å skrike når du knuller?
-Ring å fortell henne det.

Spermprøven..

En eldre herre og hans kone finner ut at de kansje ikke er for gamle til å få et barn til, så han drar til legen for å ta en spermprøve for å sjekke om det er håp.

Legen gir han et prøveglass og ber han komme tilbake med en prøve dagen etterpå.

Neste dag kommer mannen tilbake med tomt glass. Legen spurte hva som er problemet, og mannen svarte som følger.

- Først så prøvde jeg med høyre hånden, men ingenting skjedde. Så prøvde jeg med venstre, uten hell.

Så fikk jeg kona til å hjelpe meg, hun klarte det heller ikke. Hun prøvde til og med å bruke munnen, men nei.

Vi ringte til og med vår sønn og fikk han til å komme bortover. Han prøvde med både munnen og begge hendene han også uten hell.

Doktoren ble helt sjokert- fikk du hjelp av din sønn?!

Mannen nikket.

- Jepp, men uansett hva vi prøvde fikk vi ikke opp lokket på det jævla prøveglasset!

Pølsa

En mann gikk til legevakta med sin sterkt misshandlede penis. Den var blodig, oppkuttet og hang så vidt på plass. Legen hadde aldri sett en slik skade før å måtte spørre hva som hadde skjedd. "Vel", sa pasienten. "Du skjønner jeg bor på en campingplass, og i vognen ved siden av bor det ei lekker blondine. Jeg har spionert litt på henne, og hver kveld har jeg sett at hun lukker opp kjøleskapet, tar ut en pølse og stikker den ned i et hull i gulvet før hun setter seg på huk over den og humper i vei. I kveld la jeg meg under campingvognen hennes og ventet på at hun skulle stappe pølsen ned i hullet. Når hun gjorde det, fjernet jeg den og plasserte min egen der. Alt gikk bra, helt til det banket på døren. Da reiste hun seg opp og forsøkte å sparke pølsen under sengen."

Mobbet

-Pappa, de andre guttene på skolen kalte meg en femenin pingle.
-Du ga dem vell en skikkelig runde juling da?
-Nei jeg kan ikke fordra vold.
-Men hva gjorde du da? løp din vei?
-er du gal? jeg kunne jo ikke løpe med nykjolen på!

Nasty dikt

Lille per ville`ke mer,
men mannen var kåt
han ignorerte hans gråt.

Undersøkelse

En ung mann var hos legen.
-Du må slutte å masturbere og fingre deg i rumpa, sa legen.
-Hvofor det? spurte mannen.
-Den åpenbare grunnen, sa legen, -er at jeg forsøker å undersøke deg.

Bare må ha det

Hvordan vet du at dama er virkelig ivrig etter å få oralsex?
Hun løfter på skjørtet hver gang du åpner munnen.

Promillekontroll

Politiet stoppet en bil som kjørte svært så vinglete nedover gata. Det satt en kvinne bak rattet, da hun åpnet vinduet kom det ut en kraftig dunst av alkohol.
-Du må blåse i denne, sa pilitimannen og holdt frem et alkometer.
Kvinnen blåste, konstabelen leste av resultatet og sa:
-Det ser ut som om du har fått deg et par stive pinner.
Kvinnen stirret på ham og svarte:
-Kan den vise det også?!

Hos legen

Kvinnen gikk til legen med smerter i hoftene. Legen tok noen prøver uten noe resultat før han spurte henne om hun hadde lagt om livstilen eller noe i det siste.
-Jo, sa hun, -det eneste jeg kommer på er det at jeg har begynt å ha sex doggie style, kan det kansje være grunnen?
-Kansje, svarte legen, vi kan ikke utelukke noe. Kan ikke du holde opp med det en stund så får vi se om det blir bedre?
-Men det er jo den eneste stillingen Fido kan.

Stor i kjeften

6 åringene Thomas, Bærnt og Lise satt og diskuterte hvem sin mor som hadde størst munn.
Det er mamma det sa Thomas, for hun kan stappe en hel tomat i munnen!
Det er ingenting sa Bærnt, mamma klarer et helt epple.
Det er ingenting i forhold til hva min mamma får plass til i munnen, sa Lise. Jeg sniklytta nemlig på mamma og pappa en kveld, og da sa mamma til pappa: Slå av nattlampen så tar jeg den i kjeften.

Hver sin tur

Ole og Per går langs et jorde, og kommer over en sau som har satt fast hodet i et hull i gjerdet. "Nå skal vi ha det litt gøy!" sier Ole, drar av seg buksene og tar seg en hard runde med sauen. "Nå er det din tur, Per" -"OK," sier Per, og stikker hodet inn i gjerdet.

Stilling?

Hanen- hvor vil du ha den?
Høna- baak bak bak bak baaak baaaaak.

Sexterapi

Et ektepar gikk til en sexterapaut. Etter en stund uten resultater fikk hun montert en metallbit oppi vaginan mens han fikk en kraftig magnet i penis. Til kontrolltimen en uke senere var det bare kvinnen som møtte opp.
Legen: Hvor er din mann?
Kona: Han er i fengsel
Legen: Hvorfor det?
Kona: Jo, vi var i svømmehallen, vi badet og hadde det trivelig helt til en liten jente med tannregulering svømte forbi.

Gratis appelsiner til alle

En dag gjorde politiet en raid mot en gruppe prostituerte. Politiet ga dem beskjed om å danne en rett linje. Bestemoren til en av jentene kom forbi og spurte hvorfor hun stod i rekken. Jenta ville jo ikke at bestemoren skulle vite at hun var i det yrket, og fortalte henne derfor at noen snille mennesker delte ut gratis appelsiner til dem.
Bestemoren ville også ha en appelsin, så hun stilte seg bakerst i rekken. En av politimennene krevde personalia og legitimasjon av alle horene, og da han til slutt kom til bestemoren, spurte han -Du er jo så gammel, hvordan gjør du det?
Bestemoren svarte (tenkende på appelsinen) -Åh, det er ingen sak. Jeg bare tar ut gebisset og suger dem tørre!

Stinkdyret

Et ektepar kommer kjørende når de ser et skadet stinkdyr ligge i veikanten.
De stopper, og kvinnen tar det med seg inn i bilen.
- Det skjelver sånn, jeg tror det holder på å fryse i hjel.
- Legg det mellom bena dine, svarer han - der er det varmt.
- Men hva med lukten?
- Det er et stinkdyr kjære, det tåler nok litt lukt."

Låne bilen

Jenta gikk bort til sin far og spurte "pappa kan jeg få låne bilen i kveld?"
Faren svarte "du skal få låne den hvis du suger meg" jenta hadde veldig lyst til å låne bilen så hun gikk med på det. Når hun tok den i munnen utbrøt hun "æsj pappa, kuken din smaker som bæsj"
å faen svarte faren "det hadde jeg glemt, jeg lånte bort bilen til din bror".

Homo?

Hvordan kan du finne ut om kompisen din er homo?
Kuken hans smaker bæsj.

Gurgle

Hva er forskjellen på en kopp mensblod og en kopp sukker.

Du kan ikke gurgle sukker.

Mensen

.Mamma jeg tror søster har fått mensen.
-Hvordan det.
-Jo for kuken til far smaker blod.

Mye å huske på...

En blondine gikk inn på en frisørsalong og lurte på om hun kunne få en hårklipp.
-Ja det kan du, men du må ta av deg øretelfonene først.
-Nei! skrek hun og gikk. Neste dag kom hun igjen og lurte på om hun kunne få klippet seg.
-Ja det kan du, men du må ta av deg øretelfonene først.
-Nei! skrek hun og gikk. Neste dag kom hun atter igjen og lurte på om hun kunne få klippet seg.
-Ja jeg kan klippe deg, men du kan ikke høre på mp3spilleren samtidig. Du må ta av deg øretelefonene.
-Ok da, sa blondinen. og da falt hun død om. Frisøren lurte veldig på hva som hadde skjedd så han tok opp mp3spilleren og hørte på hva som ble spilt. Der var det en stemme som sa pust inn, pust ut, pust inn, pust ut, pust inn, pust ut, pust inn, pust ut.

Litt for mange kansje?

En mann befant seg på sin lokale bar og endte opp med å drikke litt mer enn planlagt. Rundt klokka 2 på natta så gikk den siste runden av drinker som ble spandert på huset, og selv om han visste at han ikke burde drikke mer, så klarte han ikke å la være.
Etter dette reiste han seg fra stolen sin men datt umiddelbart ned på gulvet. Han prøvde mange ganger å reise seg, men datt ned igjen på gulvet hver eneste gang, Etter en stund gav han opp og bestemte seg for å krype hjem.
Når han var kommet frem til inngangsdøren så tenkte han at det var vel best å ikke reise seg, siden han helt sikkert bare ville deise i gulvet igjen og vekke kjerringa. Så han endte opp med å krype hele veien frem til sengen og spratt under dynen uten at konen merket det.
Om morgenen så var konen rasende på ham, Han ble veldig overrasket over at hun hadde merket det siden han var så stille og spurte hvordan hun visste det
"Vell... De ringte nettopp fra baren og sa at du hadde glemt igjen rullestolen din".

utbryter konge

Paret hadde hatt seg og full av håp spør hun: – “Hva skal vi kalle ungen?”
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer: – “Kommer’n seg ut herfra kaller vi’n MacGyver!”

Nysgjerrig

-unskyld min nysgjerrighet, men hvor mange menn har du ligget med?
-Hallo! det er min business!
-unskyld, viste ikke at du var prostituert.

Kjødets lyst

Tre menn og ei dame er strandet på ei øde øy. De finner mat og lager husly, og ikke lenge etter begynner kjødets lyster å melde seg. De setter opp en tidsplan, der alle tre får dele seng med kvinnen etter tur. Alt er bare flott og fantastisk.

En morgen finner de henne død. De tre mennene ser på hverandre, og langt bak i den primitive delen av hjernen, kjenner de at kjødet fortsatt vil ha sitt. Så de blir enige om at timeplanen skal fortsette, og alle skal få sitt.

Etter tre uker begynner liket av kvinnen å bli rimelig ufresht. "Hei gutter" sier den ene "dette var ekkelt! Vi graver henne ned!"
Tre uker senere sier den andre, "Hei gutter, dette var enda eklere! Vi graver henne opp igjen!"

Dø frosk

redigert da disse vitsene før var ganske så over kanten grove, håper de ikke er fult så støtende lengre.

• Hvor mange frosker skal det til for å male en vegg? det kommer an på hvor hardt du kaster.
• Hva er forskjellen mellom en sportbil og 50 døde frosker? jeg har ikke en sportsbil i garasjen 
• Hva er morsommere enn å spikre døde frosker på veggen? Å rive dem ned igjen.
• Hva er slimete og kravler opp beinet til en frosk? Et rumpetroll  med hjemlengsel.
• Hva er verre enn en søppelbøtte full av døde frosker? Den nederste er fortsatt i live.
• Hvodan får du 100 døde frosker ned i en bøtte? med mixmaster.
• Hvordan får du dem opp igjen? med potetgull.
• Hva er forskjellen på en lastebil full av bowlingballer og en med frosker? du kan losse døde frosker med høygaffel.
• Hva er forskjellen på en trampoline og en frosk? Du kler av deg skoene før du hopper på trampolinen.

One-linere

 Hva gjør man med en hund uten føtter? Man drar den ut på tur.

Har du hørt om slangen som snake i køen?

Hvorfor får ikke jeg le når zalo?

Det er bedre å tisse på tre cd-er en å tre cd-er på tissen.

Har du hørt om kaffen som fikk hjemlengsel?
Han dro tilbake til gammle trakter.

Har du hørt om den homofile satanisten som kom ut av faenskapet?

Det er bedre å tisse i mosen enn å mose tissen.

Det er bedre å putte nesen i andre sine saker enn å putte andre sine saker i nesen.
Hva er forskjellen mellom en homse og en fryseboks? Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet.
hvordan får du fire homser på en barstol? Du snur barstolen opp ned.

For stygg.

Har du hørt om horen som var så veldig stygg?
Hun måtte gå tomhendt!

Stikkpille?

Thomas drar til legen med noen kraftige magesmerter. vel inne på legekontoret får han beskjed om at det må kureres med noen ganske så store stikkpiller. - Stålsett deg sa legen dette kan gjøre vondt sa han i det han fikk den første. Så fikk han et pilleglass med seg hjem. Hjemme måtte han få hjelp av kona til å pakke den inn. Så han tok buksa ned på knærne og bøyde seg frem mens kona la en arm på skulderen hans og førte den inn, -arrrg, å fytti helvete! - hva, gjorde det så vondt? - nei, men legen hadde begge hendene på skuldrene mine når han gjorde det.

holder seg godt..

Et par gammle venner som ikke har sett hverandre på mange år møttes tilfeldig på en pub. - Jeg må si du holder deg godt. Sa den ene til den andre, ivrig etter mer smiger spurte kompisen - å hvordan det? - Jo nå har du drukket seks øl uten en eneste do pause.

Lukter rart....

Magda var uheldig å slippe en fjert i heisen, men hun var sjapp med å få opp en luftfrisker som hun sprayet rundt seg. Like etterpå kom det en man inn i heisen. Han ble stående å lukte rundt i luften en stund før Magda spurte - lukter du noe? - ja det lukter som om noen har hatt ukontrollert diaré på en rosebusk.

fyllesyk?

Etter en lang kraftig fest med mye brunt i glassene våkner Kenneth opp å går ned og setter seg i sofaen med de andre som har stått opp. - Når var det jeg døde i går? spør han. Døde? spør de andre sjokkert. - Jo jeg er definitivt død, jeg har verken fyllenerver eller skallebank og ikke er jeg kvalm eller har diaré heller. Jeg føler meg helt flott, så jeg må være død.

Fisking

Thomas og Fredrik drar ned til brygga for å fiske. På forhånd har de avtalt å sitte helt i ro og ikke si et eneste ord for ikke å skremme bort fisken.
Etter tre lange timer helt i ro flytter Fredrik på den ene foten, da utbryter Thomas i sinne - e vi kommen her førr å fesk eller førr å dans?!

Glad i svigermor...

-Det er svigermor sin skyld at det ble skilsmisse.
-Å hvordan det?
-Jo kona kom tidlig hjem og fant oss i senga sammen.

Hører godt.

Mannen skulle på damebesøk. Da hun åpnet døren sto hun i bare undertøyet. -jeg tror vi må gå inn for jeg tror jeg hører noen komme, sa hun. Mannen -Du verden! kunne du høre det?

Modell..

-Du må spise opp maten din, sa moren til lille Gunnilda. -For du vet vel hva som skjer med jenter som ikke spiser opp maten sin?

-Ja det vet jeg da godt, svarte Gunnilda. -De blir slanke, sexy modeller som tjener masse penger.

Ørken...

Det var tre kompiser som vandret rundt i en ørken døende av dehydrering. Etter hvert kom de til et hus, der gikk den første frem og spurte etter vann. Der kom det styggeste, mest vortebefengte, mest slimete, skitneste, mest illeluktende kvinnfolket du kan tenke deg ut og tok i mot ham "klart du kan få vann" svarte kjerringa, "men da må du knulle meg først". Mannen spydde sporadisk over hele seg.

Andremann kom heller ikke langt i spørsmålet om vann før han også kastet opp.

Så var det tredjemann og han viste at viste han ikke gjorde noe nå så kom de alle til å dø. Så han gikk frem, holdt brekningene tilbake og takket ja til avtalen. Vel inne så gikk de inn på kjøkkenet, der lå det tre maiskolber, det ga mannen en lur idé. Han ba kjerringa bøye seg frem og lukke øynene. Så gav han henne en skikkelig orgasme slik at hun skrek av vellyst, før han hev maiskolben ut av vinduet.

"wow!" sa kjerringa "gjør du det der en gang til skal dere få proviant til å klare dere ut av ørkenen".

Så mannen satte i gang med maiskolbe nr to. Denne gangen fikk hun multipiske orgasmer også denne gangen var reaksjonen"wow!" så kjerringa sa til mannen at "gjør du det en gang til så skal du få jeepen min, så dere kan kjøre ut av ørkenen på noen timer" mannen gjorde som kjerringa bad. Å når han var ferdig kastet han som vanlig maiskolben ut av vinduet.

Når han nå endelig kom ut fikk han spørsmålet "hvor har du hvert? mens du var borte så har vi kost oss med de mest delikate smørdekte maiskolbene som vi noen gang har smakt".

Rotta...

Lille Marcus våkner midt på natten og drar in til sine foreldres rom. Der sitter far og ruller på seg en kondom før en runde med mor. Brått får han slengt teppet over den, hva er det du driver med? spør lille Marcus. du skjønner jeg syntes jeg så en stor feit rotte under teppet her. Da kom det et sjokert, hadde du tenkt å knulle den?! fra lille Marcus.

Grusomme alle barna vitser (delvis uten poeng.) oppdatert 16.08.13

Advarsel, noen av disse vitsene er for folk som har en så skrudd sans for humor at det ikke kan kalles humor engang.

Alle barna lekte og badet, unntatt Gunn, hun lå på bunn og hadde ikke pustet på en stund.

Alle barna var smarte, unntatt Lasse, han manglet hjernemasse.

Alle barna slo Alf, unntatt Siv, hun drepte han med kniv.

Alle barna var snille, unntatt Inger, hun viste finger.

Alle barna hoppet strikk unntatt Lena, hun manglet begge bena.

Alle barna følte seg trygge bortsett Gunnar, han hadde fått en drapstrussel.

Alle barna hadde det bra men ikke Gunnar, han ble voldtatt av sin onkel hver natt.

Alle barna lekte i lag borsett fra Åge, han hadde fått en dødelig og veldig smittsom sykdom.

Alle barna spiste god mat men ikke lille Willy, han hadde spiseforstyrrelser.

Alle barna hadde en fin julefeiring untatt Ole, foreldrene hans ble fulle og voldelige.

Alle barna møtte opp på skolen untatt Per, han fins ikke mer.
(Fordi hans far drepte både han og moren å løste dem opp i syrebad)

Alle barna hadde det bra på skolen untatt Henning, han var utlending.

Alle barna overlevde krigen bortsett fra Bengt, han ble sprengt.

Alle barna ble voksne, untatt ove, han ble skutt i hode.

Alle barna fikk navnet Siv untatt Liv, hun het Liv.

Alle barna kunne svømme untatt Hanne, hun fikk armene kappet av når hun var 4.

Alle barna kunne snakke og le men ikke Hugo han var jerneskadet.

Alle barna kom i puberteten untatt Svein, han hadde en hormonfeil.

Alle barna hadde det gøy men ikke lille Line, hun døde av skadene, (trampoline/tramp på Line.)

Alle barna var søte untatt Thomas, han var veldig stygg.



Det kommer flere.....

Kvinnfolk og vampyrer.

Badass vampyr

Dette er en vampyr.

Gay mammadalt

Mens dette er hva kvinner mener vampyrer skal være.

Hvor stor?

En mann drar til det lokale kondomeriet for å kjøpe seg noen kondomer. Kvinnen bak disken spør "hvilken størrelse trenger du?"
Mannen- "jeg vet ikke, er det så mange forskjellige da?"
Kvinnen- "ja, det er en del å velge i" svarer hun, "hvilke skal du ha?"
Mannen- "det vet jeg faktisk ikke"

Kvinnen er vant til slike situasjoner, så hun sier han kan gå ut i bakrommet å måle størrelsen ved å stikke den inn i de tre hullene som er i veggen der.
Mens mannen går inn i bakrommet sniker damen seg til rommet ved siden av å sprer bena inntil hullene mens mannen tester.
Når han er ferdig går han bort til disken igjen og damen spør "ja, hva blir det til, store medium eller små?"
Da svarer mannen "jeg driter i de kondomene, jeg må forte meg bort til byggmakker før de stenger."

Barbie og Ken

Faren spør sin lille datter hva hun ønsker seg til fødselsdagen.
Datteren- jeg ønsker meg en Barbie og en action man,
Faren- men Barbie kommer jo med Ken ikke med action man.
Datteren- nei, hun bare faiker når hun er med Ken.

Hundenavn til bry

Jeg fikk meg en hund for 10 år siden da var jeg 12 år og syntes det var så kjedelig med de typiske hundenavnene, slike navn som lucky eller rex, så jeg kalte han sex. Nå er jeg 22 år og har den samme hunden enda, men er ikke så fornøyd med hundenavnet som jeg var i min barndom.

Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex.
Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var 12, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med.
Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg,
og et spesielt rom for Sex.
Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for
å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, -
Jeg hadde Sex før jeg giftet meg. Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi
skulle ha Sex lenger. Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket
for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva
jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i
baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? Spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet
hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet
navn til Bærnt Åge....

apotekar

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.

”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”

Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”

Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apotekar!".

jeg kommer, jeg kommer!

Lille Ola kom hjem en dag og fant katten død på gårdsplassen med potene rett opp i været. Lille Ola spurte sin far "du pappa koffer stekk føt`n rætt opp frå kattn når hanj døuæ?" "dæ e før at gud ska ha nokko å ta tak i når hanj strækk se ætten før å heint hannj tel himmeln" svarte faren til lille Ole. Det syntes lille Ole hørtes fornuftig ut.
Noen dager senere kom lille Ole springende i møte med faren når han kom hjem fra arbeid. "Pappæ pappæ, i dag heilt vi næst`n på å møst ho mammæ, ho låg å ropte, å gud e tjæm! å gud e tjæm! hadd dæ ittje vøre førr hannj onkel som låg oppå ho å holdt ho fast så har ho førn tell himmeln ho åg".

populær på nudistleir

Hvem er den mest populere mannen i nudistleiren? det er han som kan bære en kopp kaffe i hver hånd å samtidig ta med seg 15 smultringer.


Hvem er den mest populere jenta i nudistleiren? det er den jenta som får till å spise den siste smultringen.

lukt?

Ein utlænning går ner tell bussholljeplass`n å stillj se atmæ ei damæ. ætter ei stunnj så spør hanj ho "kannj e lokt dåsæ di?" damo svaræ sjokkert "næi du kanj så vestog ittje få lokt dåsæ mi" "åja, då e dæ kansje føt`n dennæ som loktæ så fælt"

Større brøst

Kjærringæ: e sku ha ønskæ e hadde større puppæ.
Gubben: du kanj jo ta å gnu de mæ dasspapir i nån månæ.
Kjærringæ: kersjen sku dæ gjær di større?
Gubben: e vetta fan e, mæn dæ funkæ no mæ rævæ di.

Hva de forskjellige sier under akten

Pedofil: smågottj

Homofil: dritgottj

Nekrofil: dødsgottj

Lesbiske: fettegottj

Sadomasochisten: jævligottj

sodomitten: dyrisktgottj

Rumper å låver

Kjærringæ: ser rompo mi ut som ein låvevægg i dennj hær bokso?
gubben: no må du sluttj å tøv Gunnil, har du nån gång sett ein grønn å rosaflækkåt låvevægg.

Kvelerslange?

ein mannj renge i desperasjon tell lægekontore:
-Dokker må kom fort søn minnj har svølt ein kondom!
fæm minuttæ seinar renge hanj lægekontore igjæn:
Dokker ska bære ta dæ mæ ro, e fannj ein tell.

Mor di!

Seint på kveln sett dennj vanle vænnejængen å drekk på denj lokale puben. Ætter ei stunnj tjæm dæ ein dritæfullj kar å sætt se mæ bardisken å bestill se ein whisky. Hanj tar whiskyn på størten så ropæ`n tel ein a karan i gjængen, "e har pult mor di!" karn bære snur se bort å ignorere hanj.
Ei litæ stunnj seinar ætter ein ny whisky så ropæn tel karn igjænn, "mor di søug me før e kom hit!" mæn karn bære fortsatte å ignorer hannj.
Å igjænn ætter nån whisky tell, så ropæn igjæn tell karn, "e tok mor di i rævæ i går!" då røys karn se opp å sei krafti i frå "no trur e du ska gang heim pappæ, før du drit oss meir ut!".....

Fullj nok?

De to fjortisan satt å drakk se opp før fæst`n då hanj eine spøurt kersjen veit e når e e full? jo, san annjern. Når de to karan dar borte ser ut som de e fire så e du full nok. to! dæ står no bære ein dar svart hannj...

får

ke kalles dæ når ein ver tar se ein ronk?..... fåredrag!

Snik se heim...

Dæ satt to gamle kompisæ på dennj lokale puben å pratæ mannsjit som vanle då hannj eine sa at no va dæ vell på tide å kom se heim å gjønnom dæ vanle rituale. Kesjen rituale? spør hannj annjer då. Jo du skjønnæ ho bi så førbannjæ på me når e tjæm heim dritæ så seint. Så e labbæ role rundt huse å tar a me skoan på tråppo, så snik e me opp å pessæ så stille som ei mus før e snik me role i sæng. Mæn du ska ta de fan på at ho våknæ å lagæ eit hællsikes styr kvar gong mæ skjæfting å slag.
Dæ probleme fannj e løysningæ på før mange år sian sa kompisen. E bære rammlæ innj døræ å spennjæ a me skoan, pessæ i kjøkkenvasken så spreng e opp tråppo tel loftæ mæns e ropæ dæ e grei tell kjærringæ, spre på føt`n gammeltæksæ no vell hannj far ha se knull! då kannj du ta de fan på at ho søv.

knappe i leppo

Så va dæ skjærringæ som hadde fått se ei svær vortæ på dennj eine fettleppo. Ho for tel gynekologen å førhøurt se, kannj du fjærn dennj spøurt ho, næi san, mæn e kannj lag eit høl i dennj annjeræ så du kanj du knæpp ho att.