Orgasme?

En mann og hans kone ligger i ektesengen. Hun strikker, han leser.
Så sier han: Interresant! Her står det at av alle hunnpattedyr så er det kun menneskekvinnen som kan få orgasme.
å jasså, sier konen, med et forhåpningsfullt uttryk. Bevis det! Sier hun.
Greit, sier mannen og går ut av rommet. Etter to timer kommer han tilbake, utslitt og sier:
Kua og sauen fikk ikke orgasme. Men katten hylte noe jævlig men jeg hvet ikke om det var en orgasme.

Tørst?

Hvorfor ble den homofile mannen sparket ut av sædbanken?
-Han drakk på jobb...

Derfor har blyanter viskelær..

Alle kan ta feil,
beklaget den pedofile mannen til den nypulte dvergen.

Ballerina...

Litt utpå kvelden begynner en enslige mann på bar å bli temmelig bedugget. I den andre enden av baren sitter en kvinne i ultrakort miniskjørt. Kvinnen løfter armen og vinker på bartenderen, og avslører samtidig en kraftig hårete armhule. Herren roper til bartenderen, "Schend megh en drinkh, og gi ballerinaen der borte en ogschå." Bartenderen sier, "Hvordan i alle dager vet du at hun er ballerina?" mannen forklarer, "Hvemh ellersch kan løfte foten så høyt?"

Klar til avgang...

Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Thomas på stua, som sitter og leker med modelltoget sitt: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak." Moren blir forfærdet og løper inn og kjefter på Thomas for språkbruken. Thomas lover og ikke snakke stygt og får fortsette. Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak." Nå ble det for mye for moren som sendte Thomas opp på rommet til han lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet. Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Thomas hadde lært, og skulle være snill. Joda, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for å fortsette togleken. Denne gangen hører moren fra kjøkkenet: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak, og hadde det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse."

Den iriterende svensken..

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggis.
Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"
Nordmannen svarer: "Ja, selvfølgelig".

Svensken slafser videre på tyggisen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til rundstykker og solgt til Norge."

Nordmannen begynner å bli litt iritert av dette men hører enda etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer: "Ja, så klart gjør vi det".

Mens svensken blåser bobler og smatter videre på tyggisen, sier han: "Ikke hos oss, i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er nordmannen såpass lei av den frekke svensken at han tar ordet:

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere sex i Sverige?"

Svensken svarer: "Ja'a, sjelvklårt har vi sex i Sverige"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem tossar vi i soptunnan", svarer svensken.

"Det gjør vi ikke hjemme, i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

Tatt på fersken..

Her om dagen tok min venn meg i å runke, mens jeg luktet på hans søsters truse.
Han ble ganske så forbannet, det var nok fordi hun fremdeles hadde dem på seg.
Stemningen ble veldig dårlig etter det, til og med til en begravelse å være.

Sjåvinisme 3

Hvorfor har kvinner mindre føtter en menn?
Det er fordi de skal kunne stå nærmere kjøkkenbenken..

Syk venn...

I går dro jeg for å besøke en syk venn på sykehuset..

Jeg fant han nede i likhuset, han mastrurberte.

Glad for å se deg..

Er det en pistol i lommen din eller er du bare glad for å se meg?
Litt av begge deler, dette er en voldtekt.

Overbeskyttsom..

Min datter tok med seg sin nye kjæreste hjem her om dagen.
Jeg tok ham til siden og sa til han:
"hvis han noen gang hadde sex
med datteren min, så skulle jeg drepe han."
Det er ikke det at jeg er så veldig overbeskyttsom.
Jeg ville bare blitt så fryktelig sjalu...

Unskyld meg herr konstabel...

"Kan jeg kalle en konstabel for en kuk?"

"Nei, det kan du ikke. Det ville vært em fornærmelse."

"Ville det vært greit hvis jeg kalte en kuk 'konstabel'?"

"Ja. Det er litt rart, men helt lovlig."

"Ok, god natt, konstabel."

Nasty..

Hva er det beste med å ligge med 27 åringer?

Det er 20 av dem..

Lille preben på kino...

Lille Preben ville på kino for å se skrekkfilm. Men han var ikke gammel nok,
Så han spyttet i nevene og gned det ut i håret.
Mannen i bilettluken så dette så han spurte nysgjerrig, hvorfor gjorde du det der?
- Jo jeg overhørte en samtale mellom min søster og kjæresten hennes, der hun sa
at hvis han spyttet på hodet og gned det rundt så kom han lettere inn.

Legg gjerne til en kommentar....

Rødhette og ulven 2..

Rødhette er på tur til sin bestemor som bor langt inne i skogen.
Etter en stund ser hun en ulv i buskene.
Rødhette: Jeg ser deg nok, ulv.
Faen da! roper ulven og stikker av.

Rødhette går lengre inn i skogen da hun igjen kan skimte ulven inne bland buskene.
Rødhette: Jeg ser deg nok, ulv.
Helvete! roper ulven og stikker av på nytt.

Når Rødhette nesten er fremme hos bestemor, kan hun enda en gang se ulven som sniker i buskene bak henne.
Rødhette: Jeg ser deg nok, ulv.
Ulven: Det var da faen til mas da, går det ikke an å få drite i fred her!

God kvalitet...

Hvordan kan en kvinne vite at en mann har god spermkvalitet?

Hun må bruke tannpirker etter en blowjob!

Nysgjerrige Per...

Lille Per: "Pappa, hvordan ser en vagina ut?"
Faren: "Jo min sønn, du er vel kansje gammel nok til å lære litt om slikt nå. Før sex, ser en vagina ut som en rød rose med myke deilige blader og med en lukt av deilig parfyme.
Lille Per: "Hva med etter sex?"
Faren: "Har du noen gang sett en bulldog spise majones?"

Norsk immigrant...

Den norske immigranten i Amerika Sto og slipte øksen sin da Sveiva til slipesteinen knakk av. Så han tok øksen med seg til naboen og sa "I have broken my veiv, I must slipa with yours".

Følsom type...

To menn spiller golf sammen en dag på den lokale golfbanen. En av mennene skal akkurat til å chippe ballen mot greenen når han ser en lang begravelses prosesjon ved veien ved siden av golfbanen. Han stopper opp midt i bevegelsen, tar av seg luen, lukker øynene og senker hodet i respekt. Vennen hans utbryter: «Det er den mest omtenksomme og mest bevegende gesten jeg har sett noen gang. Du er virkelig en god person.»
Mannen svarer: «Ja.. jo.. vi var da tross alt gift i snart førti år».

Shit happens...

Dette bildet er iscenesatt og tatt av meg selv

Det aller viktigste...

En professor sto foran sine studenter med en del effekter foran seg. Da forelesningen begynte, tok han lydløst frem et tomt syltetøyglass som var ca. 5 cm i diameter, og fylte det med stein. Da det ikke var plass til flere steiner, spurte han studentene :
"Er glasset fullt nå?"
Alle var enige om at det var det!
Så tok professoren frem noen små steiner. Han puttet dem forsiktig ned i glasset mens han ristet på det. Dermed falt de små steinene ned i tomrommene mellom de store steinene. Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igjen :
"Er glasset nå fylt opp?"
Alle var enige om at NÅ var det fullt!

Da professoren så tok frem en pose med sand, begynte studentene å le. For professoren kunne jo saktens helle en hel del sand ned mellom sprekkene som fremdeles var mellom de store og de små steinene. Han fylte glasset helt opp med sand.
"Nå!", sa professoren, "vil jeg gjerne at dere forestiller dere at dette glasset er deres liv. De store steinene er de betydningsfulle tingene i livet deres. Familien, kjæresten/ektefellen, barna, deres helse.. Altså ting som gjør at selv om dere skulle miste alt annet, ville livet deres fremdeles være fylt. Småsteinene er de knapt så viktige tingene, som for eksempel jobben, bilen, huset. Mens sanden er alt annet!"
"Husk, hvis dere først fyller glasset med sand, er det jo ikke plass til små og store stein. Det samme gjelder for livet! Hvis dere bruker all deres tid og energi på små, ubetydelige ting, blir det ikke plass til de store og viktige tingene! Ha alltid fokus på hva som er viktig for nettopp deg, slik at ditt liv blir lykkelig. Lek med dine barn og sett av tid til legebesøk, slik at helsen din alltid blir tatt vare på! Gå på byen med din partner og allikevel vil det være tid til å jobbe, gjøre rent huset og alt annet som tilsvarer småstein og sand."
"Fyll ditt liv med store stein - ting som virkelig betyr noe! Hold styr på hva som skal prioriteres som store steiner. Resten er jo bare sand!"
Professoren så utover sine studenter, så tok han frem en øl. Ganske forsiktig helte han en hel øl ned i sanden med store og små stein. Han så deretter utover salen og sa :
”Og moralen er : Uansett hva som skjer i ditt liv, er det alltid plass til en øl!"

Svensken. dansken og nordmannen

Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som hadde strandet på en øy. På øya ble de fanget av en gjeng sultne kannibaler, men de fikk et siste ønske hver før de ble spist.

Nordmannen ønsket seg et ligg. Han fikk det, ble flådd og de laget kano av skinnet og spiste ham. Dansken ønsket seg et måltid. Han fikk det og han fikk samme skjebne som nordmannen. Så var det svensken. Han ønsket seg en gaffel. Vel, han fikk en gaffel og sa: "Meg skal dere ikke få lage kano av!", og stakk seg i magen.

Mekaniker...

Hvordan kan man se at en bilmekaniker har hatt sex?
 -Den ene fingeren hans er ren...

Kone i koma...

Mannen er på sykehuset for å besøke sin kone som ligger i koma. En pleier driver og steller henne, å da hun vasker henne mellom bena øker plutselig hjerne-aktiviteten.

Pleieren og mannen tar dette straks opp med overlegen. Legen mener at dette må de teste ut, kansje litt oralsex får henne ut av komaet?

De lar mannen være alene med sin kone en stund før han kommer ut med triste nyheter, hun døde.

Obduksjonsraporten viste: Døde av oksygenmangel...

Svensken i England...

En svenske og hans kone var i England på pub. De var ikke noe særlig gode i engelsk, men ville gjerne ha noe å drikke. Han ville ha en Guinness, mens kona bare ville ha et glass juice. Så sa svensken til kelneren: One Guinness, and do you have any use for my wife?

Sjåvinisme 2..

Hva gjør du hvis kona stadig kommer ut fra kjøkkenet for å mase?
Du korter ned kjettingen litt...

Sjåvinisme 1..

Hvor mange menn må til for å åpne en øl?
Ingen, den skal være åpen når hun kommer med den...

 

Løs i strikken...

Tre av byens fruer sitter på en bar en kvell da de begynner å diskutere
hvem som er løsest i strikken.

Så sier den første: - Jeg kan få inn en banan, jeg.

- Ha, det er vel ingenting, roper den andre, og fortsetter:
- Jeg kan få inn en hel appelsin.

- Hva med deg da? spør de to første og kikker på den tredje.

Hun stirrer tilbake på dem, bestiller et glass øl, mens hun sakte
begynner å gli nedover barstolen.    

Dildo til besvær...

En mann og en kone holder på og koser seg litt i sengen. Som alltid med lyset av etter mannens ønske. Men det går litt vilt for seg og kjerringen greier å sparke borti lysbryteren og lyset går på. Hun ser da at mannen bruker en dildo på henne og tok henne ikke selv "kan du forklare den dildoen der?!" "Ja det kan jeg, men kan du forklare de 3 barna våre?"