Rodeo sex
Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har trangere fitte enn deg!
Deretter skal du se hvor lenge du klarer å klamre deg fast og forsette akten.
tirsdag 25. oktober 2011
onsdag 19. oktober 2011
Jegeren på bar
En jeger satt på en bar og skrøt.-Jeg kan gjennkjenne alle dyreskinn, og finne ut nøyaktig vilket våpen og kaliber det er brukt, ved å kjenne på skuddhullet!
De andre i lokalet ville teste dette, han fikk bånd foran øynene og et skinn i hånden.
Jegeren vedda en hel omgang, stakk fingeren inn i skuddhullet og sa så: Løve, skutt med en kaliber 3006 Remington.
Jegeren vant dram fra hver og en i baren, da han hadde drukket dem sjanglet han dritings hjem.
Da han våknet neste dag hadde han blåøye og hodepine så han spurte sin kone hva som hadde skjedd. Jo sa kona, du kom dritings hjem stakk hånden din i trusa mi og sa "Grevling drept med øks"...
De andre i lokalet ville teste dette, han fikk bånd foran øynene og et skinn i hånden.
Jegeren vedda en hel omgang, stakk fingeren inn i skuddhullet og sa så: Løve, skutt med en kaliber 3006 Remington.
Jegeren vant dram fra hver og en i baren, da han hadde drukket dem sjanglet han dritings hjem.
Da han våknet neste dag hadde han blåøye og hodepine så han spurte sin kone hva som hadde skjedd. Jo sa kona, du kom dritings hjem stakk hånden din i trusa mi og sa "Grevling drept med øks"...
lørdag 15. oktober 2011
Uskyldige Tordis
Gamle Tordis døde som jomfru og søsteren bestillte gravstein.
-Hva skal det stå på steinen? spurte steinhuggeren.
-Det skal stå: "Her hviler Tordis, hun ble født uskyldig, levde uskyldig og døde uskyldig".
-Det blir for langt, sa steinhuggeren, -men hvis du vil, så kan jeg prøve å forkorte teksten.
-Det er greit, sa søsteren, -bare meningen blir den samme.
En uke senere kom hun for å hente gravsteinen, og på den sto det: "Tordis - returneres ubrukt!"
-Det skal stå: "Her hviler Tordis, hun ble født uskyldig, levde uskyldig og døde uskyldig".
-Det blir for langt, sa steinhuggeren, -men hvis du vil, så kan jeg prøve å forkorte teksten.
-Det er greit, sa søsteren, -bare meningen blir den samme.
En uke senere kom hun for å hente gravsteinen, og på den sto det: "Tordis - returneres ubrukt!"
fredag 14. oktober 2011
Legning?
En mann kommer inn i baren, bestiller en dobbel whisky og hiver den i seg i en svelg.
- Du ser ut til å ha hatt en dårlig dag sier bartenderen.
- Ja jeg fant akkurat ut at min bror er homo svarer mannen før han stryker på dør.
Dagen etter kommer mannen igjen inn i baren, denne gangen bestiller han to doble whiskyer, som han svelger kjapt unna.
- Hva har skjedd nå, spør bartenderen.
- Jeg fant nettopp ut at far min også er homo, før han stryker av gårde.
Den tredje dagen kommer mannen nok en gang inn i baren, denne gangen bestiller han tre doble whiskyer, som han raskt svelger unna.
- Si meg, sier bartenderen, er det ingen i din familie som foretrekker kvinner?
- Jo, min kone...
- Du ser ut til å ha hatt en dårlig dag sier bartenderen.
- Ja jeg fant akkurat ut at min bror er homo svarer mannen før han stryker på dør.
Dagen etter kommer mannen igjen inn i baren, denne gangen bestiller han to doble whiskyer, som han svelger kjapt unna.
- Hva har skjedd nå, spør bartenderen.
- Jeg fant nettopp ut at far min også er homo, før han stryker av gårde.
Den tredje dagen kommer mannen nok en gang inn i baren, denne gangen bestiller han tre doble whiskyer, som han raskt svelger unna.
- Si meg, sier bartenderen, er det ingen i din familie som foretrekker kvinner?
- Jo, min kone...
Sexundersøkelse..
Da en journalist utførte en sexundersøkelse på gammlehjemmet ble Tordis på 85 år spurt om når hun hadde sex sist.
"1945" svarte Tordis. Det var da veldig lenge siden, svarte journalisten.
Pøh.. dere unge nå til dags, Jeg er da ikke noen ungpike lengre, dessuten er nå klokken bare kvart over åtte.
"1945" svarte Tordis. Det var da veldig lenge siden, svarte journalisten.
Pøh.. dere unge nå til dags, Jeg er da ikke noen ungpike lengre, dessuten er nå klokken bare kvart over åtte.
torsdag 13. oktober 2011
Legen..
Det var engang en lege som hadde sex med en av sine pasienter.
I ettertid ble han plaget av dårlig samvittighet, det var jo ikke moralsk riktig å ha sex med pasientene sine!
En stemme inne i hodet hans forsøkte å berolige ham ved å fortelle... at det sikkert var mange leger som dyrket sex med pasientene sine fra tid til annen.
Dette får legen til å føle seg litt bedre til sinns, helt til en annen stemme bryter inn og sier: "De andre legene er nok ikke dyrleger.
En stemme inne i hodet hans forsøkte å berolige ham ved å fortelle... at det sikkert var mange leger som dyrket sex med pasientene sine fra tid til annen.
Dette får legen til å føle seg litt bedre til sinns, helt til en annen stemme bryter inn og sier: "De andre legene er nok ikke dyrleger.
Familie forviklinger
"Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren."
Takk til preben som sendte inn denne vitsen
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren."
Takk til preben som sendte inn denne vitsen
Kåt som et udyr..
Det var et ektepar som var en tur i dyreparken. De nådde til apeburet med den store gorillaen.
Mannen sa til kona "prøv å knapp litt opp på blusen". Da hun gjorde det kom gorillahannen helt bort til vinduet.
Mannen sa så til kona "prøv å knapp litt mer opp". Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å lirke det ene brystet ut av blusen". Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å løfte opp kjolen".
Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.
Mannen sa så til kona "prøv å trekk ned trusene dine". Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg - så kåt var den blitt.
Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smelte så døra igjen.
Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter :
"Og prøv så å fortell gorillaen at du ikke har lyst."
Mannen sa så til kona "prøv å knapp litt mer opp". Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å lirke det ene brystet ut av blusen". Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.
Mannen sa da til kona "prøv å løfte opp kjolen".
Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.
Mannen sa så til kona "prøv å trekk ned trusene dine". Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg - så kåt var den blitt.
Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smelte så døra igjen.
Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter :
"Og prøv så å fortell gorillaen at du ikke har lyst."
tirsdag 11. oktober 2011
Fangen
En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 20 år.
Han stopper ved et hus og bryter seg inn.
Der finner han et ungt par i sengen.
Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut til kjøkkenet.
Mens fangen er på badet, sier mannen til konen:
"Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier du skal gjøre, gjør ham tilfreds. Fyren er farlig! Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg."
Konen svarer:
"Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han syntes du var en veldig sexy mann, Så spurte han om vi hadde margarin i kjøleskapet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også.
Der finner han et ungt par i sengen.
Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut til kjøkkenet.
Mens fangen er på badet, sier mannen til konen:
"Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier du skal gjøre, gjør ham tilfreds. Fyren er farlig! Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg."
Konen svarer:
"Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han syntes du var en veldig sexy mann, Så spurte han om vi hadde margarin i kjøleskapet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også.
mandag 10. oktober 2011
Sex?
Lille Johnny var 8 år, og som andre gutter på sin alder, veldig
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.
En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.
Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.
Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do.
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.
En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.
Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.
Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do.
søndag 9. oktober 2011
Rødhette og ulven
Rødhette er på tur til sin syke bestemor med en kurv med mat. Plutselig kommer ulven hoppende frem.
-Nå kommer jeg og spiser deg!
-Mat, mat, mat, hvorfor i hule hellvete er det ingen som vil knulle lengre.
-Nå kommer jeg og spiser deg!
-Mat, mat, mat, hvorfor i hule hellvete er det ingen som vil knulle lengre.
Hva det koster?
Vet du hva det koster å bli medlem i det lespiske forbundet?
-En slikk og ingenting!
-En slikk og ingenting!
Impotent?
Doktor Hansen gikk på tur bortover en vei. Plutselig, så ser han en liten gutt som sitter på trappen utenfor et hus og gråter.Doktor Hansen går bort til han og spør hva som er galt.- Jo, det er det at far og mor skal skilles for far er impotent, sier gutten hulkende.Doktor Hansen roter rundt i vesken din og tar opp en flaske som har gir til gutten.- Gi din far en spiseskje av dette til vært måltid, da skal du se at det skal gå greit.Så gikk han. Ca 3-4 uker senere kommer Doktor Hansen forbi huset igjenn og han ser at gutten sitter på trappa og gråter. Han går bort til gutten.- Hva er det nå som er galt da? Guten snufser og ser opp på Doktoren.- Jeg ville bare ha fortgang i sakene og gav min far hele flasken.Men nå er mor død, min søster er gravid, jeg har vondt i rumpa og hunden tør ikke komme hjem.
Takk til Hanne som har sendt inn denne vitsen.
Takk til Hanne som har sendt inn denne vitsen.
Nikkedukken..
Preben var turist i byen og første kvelden fikk han tak i en gatepike. Etter et kort prisoverslag gikk de inn i et trangt smug for å avslutte handelen. Han merket at hver gang han støtte inn i henne nikket hun med hodet. Etter hvert som lidenskapen hans steg, nikket hun kraftigere og kraftigere. Han begynte å bli bekymret og spurte: - Si meg, har du spasmer eller noe sånt? -Nei det er sjalet mitt som ble med inn...
Takk til Hanne som har sendt inn denne vitsen
Takk til Hanne som har sendt inn denne vitsen
fredag 7. oktober 2011
Veddemål..
En dag kom en eldre dame inn i Den norske Bank, med en sekk full av penger. Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto;
"De forstår, det dreier seg om en masse penger".
De diskuterte frem og tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 250 millioner kroner, og tømte sekken sin foran øynene på ham.
Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.
"Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra ?
Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem."
"Vedder? Hva vedder de om?"
" Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede.
Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!"
"Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål."
Men De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at Deres baller er firkantede?!"
"Selvfølgelig er jeg parat." sier bankdirektøren (det dreier seg jo om en masse penger) "
Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!"
"Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål.
I orden!!!" Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette veddemålet.
Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken.
Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål.
Så ba den eldre damen bankdirektøren om å ta av seg buksene, så hun kunne se nøyere på sakene.
Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye.
Hun spurte om hun kunne røre på dem. "Husk", sa hun, " det er masse penger som står på spill her."
"Okay, så pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak." Hun tok ballene hans i hånden og vugget dem rundt i hånden.
Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.
Hva er det som er galt med Deres advokat?"
Hun svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i hånden min!"
"De forstår, det dreier seg om en masse penger".
De diskuterte frem og tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 250 millioner kroner, og tømte sekken sin foran øynene på ham.
Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.
"Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra ?
Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem."
"Vedder? Hva vedder de om?"
" Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede.
Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!"
"Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål."
Men De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at Deres baller er firkantede?!"
"Selvfølgelig er jeg parat." sier bankdirektøren (det dreier seg jo om en masse penger) "
Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!"
"Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål.
I orden!!!" Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette veddemålet.
Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken.
Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål.
Så ba den eldre damen bankdirektøren om å ta av seg buksene, så hun kunne se nøyere på sakene.
Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye.
Hun spurte om hun kunne røre på dem. "Husk", sa hun, " det er masse penger som står på spill her."
"Okay, så pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak." Hun tok ballene hans i hånden og vugget dem rundt i hånden.
Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.
Hva er det som er galt med Deres advokat?"
Hun svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i hånden min!"
Nekrofil..
To nekrofile menn går en tur i skogen da de plutselig finner en død mann. "Hmm, du skal vi gi han en god omgang?" spør den ene mannen. "Tja, kan vi vel" sier den andre lurt. Så setter de i gang og gjør seg godt ferdig. Etter og ha ruslet en stund vidre utbryter plutselig den ene mannen: "Oi, tenk hvis politiet finner han. Så finner de vår sæd i ræva hans!". "Ja, det er sant. Men jeg har et sugerør her, vi kan skynde oss tilbake og suge det ut!" sier det andre.
Så gjør de slik, etterhvert stopper den ene og sier: "Sånn, nå har jeg sugd ut min del. Nå kan du ta resten". "Æsj, jeg vil da ikke bruke samme sugerør som deg."
Så gjør de slik, etterhvert stopper den ene og sier: "Sånn, nå har jeg sugd ut min del. Nå kan du ta resten". "Æsj, jeg vil da ikke bruke samme sugerør som deg."
torsdag 6. oktober 2011
Bøtte-Bernt
Lise hadde fått jobb på et aldershjem og prøvde å bli kjent med de gammle.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gammling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
-Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståkuken min.
Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig. så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vell kansje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen, -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne blir så svake.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gammling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
-Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståkuken min.
Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig. så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vell kansje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen, -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne blir så svake.
onsdag 5. oktober 2011
Doktoren..
Det var fest hos Ronny, og det var flust med heimkok på bordet. Den ene etter den andre kaffedokteren havnet i gapet til tørste festdeltakere. det hadde seg slik at toalettet lå i andre etasje og etter all drikkingen måtte Ronny opp for å pisse. Men han hadde blitt såpas ustødig til beins at når han omsider kom seg opp trappen ramlet han lang som han var hele veien ned igjen.
De andre i huset kom springene til ved lyden av Ronnys fall, for å undersøke om det var liv i gubben. og det så slettes ikke bra ut der han lå nederst i trappen blodig og forslått.
-Skal vi finne en doktor til deg? ropte en av festdeltakerne inn i øret på han.
-Ja det kan du gjøre, fikk han stottret frem mellom smerte ynkene -Men ikke lag den så sterk som de forrige.
De andre i huset kom springene til ved lyden av Ronnys fall, for å undersøke om det var liv i gubben. og det så slettes ikke bra ut der han lå nederst i trappen blodig og forslått.
-Skal vi finne en doktor til deg? ropte en av festdeltakerne inn i øret på han.
-Ja det kan du gjøre, fikk han stottret frem mellom smerte ynkene -Men ikke lag den så sterk som de forrige.
Alergisk..
Trond får øye på en lekker blondine ved bardisken, så han går bort til henne og spør:
-kan jeg få spandere en drink på deg?
-Jeg tror ikke det, svarer blondinen. -Jeg har nemlig funnet ut at alkohol er skadelig for beina mine.
-Skadelig for beina? det har jeg aldri hørt om. svarer Trond overrasket. -Hovner de opp eller får du utslett?
-Nei de sprer seg...
-kan jeg få spandere en drink på deg?
-Jeg tror ikke det, svarer blondinen. -Jeg har nemlig funnet ut at alkohol er skadelig for beina mine.
-Skadelig for beina? det har jeg aldri hørt om. svarer Trond overrasket. -Hovner de opp eller får du utslett?
-Nei de sprer seg...
tirsdag 4. oktober 2011
Kanoen
Så var det nordlendingen som gikk ned til kaiet å så at kanoen hans var stjålet.
Da utbrøt han fortvilet; Ka no?!
Da utbrøt han fortvilet; Ka no?!
Skilsmisseoppgjøret..
Et par er midt i et skilsmisseoppgjør og kjemper hardt om hvem som skal få omsorgen for barnet. De får hver sin mulighet til å legge frem sin sak for dommeren.
Siden det er jeg som har fått barnet, begynte kvinnen. Er det jo naturlig at det er jeg som får omsorgen for det. Jeg mener hvem gikk gravid i ni måneder, hvem hadde veer og gikk gjennom en smertefull lang fødsel? Jo det var meg det.
Kvinnen setter seg fornøyd ned, så er det mannens tur til å snakke for sin rett til barnet.
Ærede dommer, jeg har bare ett spørsmål. Hvis jeg finner en brusmaskin, stapper på penger, velger meg en brus og den kommer ut. Hvem tilhører den da? Meg, eller maskinen.
Takk til Hanne som sendte inn denne vitsen
Siden det er jeg som har fått barnet, begynte kvinnen. Er det jo naturlig at det er jeg som får omsorgen for det. Jeg mener hvem gikk gravid i ni måneder, hvem hadde veer og gikk gjennom en smertefull lang fødsel? Jo det var meg det.
Kvinnen setter seg fornøyd ned, så er det mannens tur til å snakke for sin rett til barnet.
Ærede dommer, jeg har bare ett spørsmål. Hvis jeg finner en brusmaskin, stapper på penger, velger meg en brus og den kommer ut. Hvem tilhører den da? Meg, eller maskinen.
Takk til Hanne som sendte inn denne vitsen
Blodhund..
Mannen er hjemme alene og finner ut at han skal være hjelpsom i huset og tar klesvasken.
Hunden kommer taslende inn på vaskerommet, av ren nyskjærrighet tar han frem en av de skitne trusene til kona og stikker den til snuten på hunden; - stikk å finn matmor! Hunden løper avgårde og blir borte.
En halv time senere blir det et helsikes leven uttfor, hunden blir skutt av politiet og naboen blir hentet av ambulanse for å få sydd fingrene på plass!
Hunden kommer taslende inn på vaskerommet, av ren nyskjærrighet tar han frem en av de skitne trusene til kona og stikker den til snuten på hunden; - stikk å finn matmor! Hunden løper avgårde og blir borte.
En halv time senere blir det et helsikes leven uttfor, hunden blir skutt av politiet og naboen blir hentet av ambulanse for å få sydd fingrene på plass!
Lasten din renner ut!
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten bil opp på siden. Ut av bilen hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir bilen igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av bilen, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Blondinen. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte henne. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Olaf, det er midt i desember og jeg salter veien!
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir bilen igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av bilen, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vinduet og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Lise og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Blondinen. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte henne. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Olaf, det er midt i desember og jeg salter veien!
mandag 3. oktober 2011
Sjampo
En nordlending går inn på en frisørsalong.
- E sku ha kjøpt nokko sjampo tell kjæringæ, mæn e veit ittje kersjen.
- Er det til fett hår?
- Næi, e mein no att dæ va håre på høue ho sku vask.
- E sku ha kjøpt nokko sjampo tell kjæringæ, mæn e veit ittje kersjen.
- Er det til fett hår?
- Næi, e mein no att dæ va håre på høue ho sku vask.
Partnerbytte
To par er på ferie sammen og i fylla blir de to mennene enige om å bytte koner for natten. De blir enige om å prikke antall ganger i smøret for hvor mange ganger de fikk seg med den andres kone.
Den første mannen er fornøyd med avtalen i det han vet hans kone har mensen. Neste morgen tar han fornøyd kniven og stikker 4 hull i smøret, han smiler og er fornøyd med avtalen. Men smilet forsvinner brått når kompisen stikker kniven 2 ganger i jorbærsyltetøyet, 3 ganger i nugattien og slikker av den etterpå.
Den første mannen er fornøyd med avtalen i det han vet hans kone har mensen. Neste morgen tar han fornøyd kniven og stikker 4 hull i smøret, han smiler og er fornøyd med avtalen. Men smilet forsvinner brått når kompisen stikker kniven 2 ganger i jorbærsyltetøyet, 3 ganger i nugattien og slikker av den etterpå.
søndag 2. oktober 2011
Dagen derpå..
Torleif våkner opp dagen derpå med en hangover fra helvete, det første han får se er to paracet og en repareringspils på nattbordet. Han setter seg opp i senga og får se rene klær liggende på sengekanten og tøflene sine nedfor senga.
Torleif tar paraceten og tusler med pilsen sin ut på stuen som han finner nyvasket og ryddet faktisk er hele huset blitt ryddet og vasket. Han tasler så videre til kjøkkenet der han finner en lapp fra kona "kjære Torleif, jeg har laget frokost til deg den står på bordet, jeg er ute i et ærende, kommer snart hjem. Elsker deg."
Torleif setter seg ned ved kjøkkenbordet og der står det en stor god frokost med egg, bacon, nybakt brød og det hele. Sønnen hans sitter ved bordet og spiser så han spør han hva som skjedde dagen før.
Sønnen svarer -jo du kom hjem i to tiden drita full, du ramlet rund spydde på gulvet og pisset på lenestolen.
-Men hvorfor behandler din mor meg som en konge i dag da?
Sønnen svarer - jo nå skal du høre, etter at du besvimte på gulvet dro mamma deg inn på soveromet og i det hun skulle til å kle av deg buksa skrek du; Ikke rør meg, dame, jeg er gift!
Torleif tar paraceten og tusler med pilsen sin ut på stuen som han finner nyvasket og ryddet faktisk er hele huset blitt ryddet og vasket. Han tasler så videre til kjøkkenet der han finner en lapp fra kona "kjære Torleif, jeg har laget frokost til deg den står på bordet, jeg er ute i et ærende, kommer snart hjem. Elsker deg."
Torleif setter seg ned ved kjøkkenbordet og der står det en stor god frokost med egg, bacon, nybakt brød og det hele. Sønnen hans sitter ved bordet og spiser så han spør han hva som skjedde dagen før.
Sønnen svarer -jo du kom hjem i to tiden drita full, du ramlet rund spydde på gulvet og pisset på lenestolen.
-Men hvorfor behandler din mor meg som en konge i dag da?
Sønnen svarer - jo nå skal du høre, etter at du besvimte på gulvet dro mamma deg inn på soveromet og i det hun skulle til å kle av deg buksa skrek du; Ikke rør meg, dame, jeg er gift!
God kvalitet.
-Hvordan kan en man vite at han har bra spærmkvalitet?
-Dama må tygge etter en blowjob
-Dama må tygge etter en blowjob
lørdag 1. oktober 2011
Steinhard
Sirkusnummeret
En sirkusartist opptrådte med at han åpnet kjeften på en svær krokodille og satte en jernstang inn i gapet. Deretter dro han av seg buksene sine og stakk penisen inn i det svære gapet på det farlige dyret. Så nappet han jernstangen bort og trakk stoltheten sin ut før kjeften til krokodillen klappet igjen. Sirkusartisten høstet bestandig stor applaus for dette risikable nummeret. - Er det noen som kan gjenta dette kunststykket? Spurte han alltid da det var gjennomført, men ingen i publikum svarte, før en eldre dame i salen ropte tilbake: - Jeg kan godt prøve, men jeg vet ikke om jeg klarer å gape så høyt!
Spermprøven..
En eldre herre og hans kone finner ut at de kansje ikke er for gamle til å få et barn til, så han drar til legen for å ta en spermprøve for å sjekke om det er håp.
Legen gir han et prøveglass og ber han komme tilbake med en prøve dagen etterpå.
Neste dag kommer mannen tilbake med tomt glass. Legen spurte hva som er problemet, og mannen svarte som følger.
- Først så prøvde jeg med høyre hånden, men ingenting skjedde. Så prøvde jeg med venstre, uten hell.
Så fikk jeg kona til å hjelpe meg, hun klarte det heller ikke. Hun prøvde til og med å bruke munnen, men nei.
Vi ringte til og med vår sønn og fikk han til å komme bortover. Han prøvde med både munnen og begge hendene han også uten hell.
Doktoren ble helt sjokert- fikk du hjelp av din sønn?!
Mannen nikket.
- Jepp, men uansett hva vi prøvde fikk vi ikke opp lokket på det jævla prøveglasset!
Abonner på:
Innlegg (Atom)