Pølsa

En mann gikk til legevakta med sin sterkt misshandlede penis. Den var blodig, oppkuttet og hang så vidt på plass. Legen hadde aldri sett en slik skade før å måtte spørre hva som hadde skjedd. "Vel", sa pasienten. "Du skjønner jeg bor på en campingplass, og i vognen ved siden av bor det ei lekker blondine. Jeg har spionert litt på henne, og hver kveld har jeg sett at hun lukker opp kjøleskapet, tar ut en pølse og stikker den ned i et hull i gulvet før hun setter seg på huk over den og humper i vei. I kveld la jeg meg under campingvognen hennes og ventet på at hun skulle stappe pølsen ned i hullet. Når hun gjorde det, fjernet jeg den og plasserte min egen der. Alt gikk bra, helt til det banket på døren. Da reiste hun seg opp og forsøkte å sparke pølsen under sengen."

Mobbet

-Pappa, de andre guttene på skolen kalte meg en femenin pingle.
-Du ga dem vell en skikkelig runde juling da?
-Nei jeg kan ikke fordra vold.
-Men hva gjorde du da? løp din vei?
-er du gal? jeg kunne jo ikke løpe med nykjolen på!

Nasty dikt

Lille per ville`ke mer,
men mannen var kåt
han ignorerte hans gråt.

Undersøkelse

En ung mann var hos legen.
-Du må slutte å masturbere og fingre deg i rumpa, sa legen.
-Hvofor det? spurte mannen.
-Den åpenbare grunnen, sa legen, -er at jeg forsøker å undersøke deg.

Bare må ha det

Hvordan vet du at dama er virkelig ivrig etter å få oralsex?
Hun løfter på skjørtet hver gang du åpner munnen.

Promillekontroll

Politiet stoppet en bil som kjørte svært så vinglete nedover gata. Det satt en kvinne bak rattet, da hun åpnet vinduet kom det ut en kraftig dunst av alkohol.
-Du må blåse i denne, sa pilitimannen og holdt frem et alkometer.
Kvinnen blåste, konstabelen leste av resultatet og sa:
-Det ser ut som om du har fått deg et par stive pinner.
Kvinnen stirret på ham og svarte:
-Kan den vise det også?!

Hos legen

Kvinnen gikk til legen med smerter i hoftene. Legen tok noen prøver uten noe resultat før han spurte henne om hun hadde lagt om livstilen eller noe i det siste.
-Jo, sa hun, -det eneste jeg kommer på er det at jeg har begynt å ha sex doggie style, kan det kansje være grunnen?
-Kansje, svarte legen, vi kan ikke utelukke noe. Kan ikke du holde opp med det en stund så får vi se om det blir bedre?
-Men det er jo den eneste stillingen Fido kan.

Stor i kjeften

6 åringene Thomas, Bærnt og Lise satt og diskuterte hvem sin mor som hadde størst munn.
Det er mamma det sa Thomas, for hun kan stappe en hel tomat i munnen!
Det er ingenting sa Bærnt, mamma klarer et helt epple.
Det er ingenting i forhold til hva min mamma får plass til i munnen, sa Lise. Jeg sniklytta nemlig på mamma og pappa en kveld, og da sa mamma til pappa: Slå av nattlampen så tar jeg den i kjeften.

Hver sin tur

Ole og Per går langs et jorde, og kommer over en sau som har satt fast hodet i et hull i gjerdet. "Nå skal vi ha det litt gøy!" sier Ole, drar av seg buksene og tar seg en hard runde med sauen. "Nå er det din tur, Per" -"OK," sier Per, og stikker hodet inn i gjerdet.

Stilling?

Hanen- hvor vil du ha den?
Høna- baak bak bak bak baaak baaaaak.

Sexterapi

Et ektepar gikk til en sexterapaut. Etter en stund uten resultater fikk hun montert en metallbit oppi vaginan mens han fikk en kraftig magnet i penis. Til kontrolltimen en uke senere var det bare kvinnen som møtte opp.
Legen: Hvor er din mann?
Kona: Han er i fengsel
Legen: Hvorfor det?
Kona: Jo, vi var i svømmehallen, vi badet og hadde det trivelig helt til en liten jente med tannregulering svømte forbi.

Gratis appelsiner til alle

En dag gjorde politiet en raid mot en gruppe prostituerte. Politiet ga dem beskjed om å danne en rett linje. Bestemoren til en av jentene kom forbi og spurte hvorfor hun stod i rekken. Jenta ville jo ikke at bestemoren skulle vite at hun var i det yrket, og fortalte henne derfor at noen snille mennesker delte ut gratis appelsiner til dem.
Bestemoren ville også ha en appelsin, så hun stilte seg bakerst i rekken. En av politimennene krevde personalia og legitimasjon av alle horene, og da han til slutt kom til bestemoren, spurte han -Du er jo så gammel, hvordan gjør du det?
Bestemoren svarte (tenkende på appelsinen) -Åh, det er ingen sak. Jeg bare tar ut gebisset og suger dem tørre!

Stinkdyret

Et ektepar kommer kjørende når de ser et skadet stinkdyr ligge i veikanten.
De stopper, og kvinnen tar det med seg inn i bilen.
- Det skjelver sånn, jeg tror det holder på å fryse i hjel.
- Legg det mellom bena dine, svarer han - der er det varmt.
- Men hva med lukten?
- Det er et stinkdyr kjære, det tåler nok litt lukt."

Låne bilen

Jenta gikk bort til sin far og spurte "pappa kan jeg få låne bilen i kveld?"
Faren svarte "du skal få låne den hvis du suger meg" jenta hadde veldig lyst til å låne bilen så hun gikk med på det. Når hun tok den i munnen utbrøt hun "æsj pappa, kuken din smaker som bæsj"
å faen svarte faren "det hadde jeg glemt, jeg lånte bort bilen til din bror".

Homo?

Hvordan kan du finne ut om kompisen din er homo?
Kuken hans smaker bæsj.

Gurgle

Hva er forskjellen på en kopp mensblod og en kopp sukker.

Du kan ikke gurgle sukker.

Mensen

.Mamma jeg tror søster har fått mensen.
-Hvordan det.
-Jo for kuken til far smaker blod.

Mye å huske på...

En blondine gikk inn på en frisørsalong og lurte på om hun kunne få en hårklipp.
-Ja det kan du, men du må ta av deg øretelfonene først.
-Nei! skrek hun og gikk. Neste dag kom hun igjen og lurte på om hun kunne få klippet seg.
-Ja det kan du, men du må ta av deg øretelfonene først.
-Nei! skrek hun og gikk. Neste dag kom hun atter igjen og lurte på om hun kunne få klippet seg.
-Ja jeg kan klippe deg, men du kan ikke høre på mp3spilleren samtidig. Du må ta av deg øretelefonene.
-Ok da, sa blondinen. og da falt hun død om. Frisøren lurte veldig på hva som hadde skjedd så han tok opp mp3spilleren og hørte på hva som ble spilt. Der var det en stemme som sa pust inn, pust ut, pust inn, pust ut, pust inn, pust ut, pust inn, pust ut.

Litt for mange kansje?

En mann befant seg på sin lokale bar og endte opp med å drikke litt mer enn planlagt. Rundt klokka 2 på natta så gikk den siste runden av drinker som ble spandert på huset, og selv om han visste at han ikke burde drikke mer, så klarte han ikke å la være.
Etter dette reiste han seg fra stolen sin men datt umiddelbart ned på gulvet. Han prøvde mange ganger å reise seg, men datt ned igjen på gulvet hver eneste gang, Etter en stund gav han opp og bestemte seg for å krype hjem.
Når han var kommet frem til inngangsdøren så tenkte han at det var vel best å ikke reise seg, siden han helt sikkert bare ville deise i gulvet igjen og vekke kjerringa. Så han endte opp med å krype hele veien frem til sengen og spratt under dynen uten at konen merket det.
Om morgenen så var konen rasende på ham, Han ble veldig overrasket over at hun hadde merket det siden han var så stille og spurte hvordan hun visste det
"Vell... De ringte nettopp fra baren og sa at du hadde glemt igjen rullestolen din".

utbryter konge

Paret hadde hatt seg og full av håp spør hun: – “Hva skal vi kalle ungen?”
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer: – “Kommer’n seg ut herfra kaller vi’n MacGyver!”

Nysgjerrig

-unskyld min nysgjerrighet, men hvor mange menn har du ligget med?
-Hallo! det er min business!
-unskyld, viste ikke at du var prostituert.

Kjødets lyst

Tre menn og ei dame er strandet på ei øde øy. De finner mat og lager husly, og ikke lenge etter begynner kjødets lyster å melde seg. De setter opp en tidsplan, der alle tre får dele seng med kvinnen etter tur. Alt er bare flott og fantastisk.

En morgen finner de henne død. De tre mennene ser på hverandre, og langt bak i den primitive delen av hjernen, kjenner de at kjødet fortsatt vil ha sitt. Så de blir enige om at timeplanen skal fortsette, og alle skal få sitt.

Etter tre uker begynner liket av kvinnen å bli rimelig ufresht. "Hei gutter" sier den ene "dette var ekkelt! Vi graver henne ned!"
Tre uker senere sier den andre, "Hei gutter, dette var enda eklere! Vi graver henne opp igjen!"

Dø frosk

redigert da disse vitsene før var ganske så over kanten grove, håper de ikke er fult så støtende lengre.

• Hvor mange frosker skal det til for å male en vegg? det kommer an på hvor hardt du kaster.
• Hva er forskjellen mellom en sportbil og 50 døde frosker? jeg har ikke en sportsbil i garasjen 
• Hva er morsommere enn å spikre døde frosker på veggen? Å rive dem ned igjen.
• Hva er slimete og kravler opp beinet til en frosk? Et rumpetroll  med hjemlengsel.
• Hva er verre enn en søppelbøtte full av døde frosker? Den nederste er fortsatt i live.
• Hvodan får du 100 døde frosker ned i en bøtte? med mixmaster.
• Hvordan får du dem opp igjen? med potetgull.
• Hva er forskjellen på en lastebil full av bowlingballer og en med frosker? du kan losse døde frosker med høygaffel.
• Hva er forskjellen på en trampoline og en frosk? Du kler av deg skoene før du hopper på trampolinen.