Advarsel, noen av disse vitsene er for folk som har en så skrudd sans for humor at det ikke kan kalles humor engang.
Alle barna lekte og badet, unntatt Gunn, hun lå på bunn og hadde ikke pustet på en stund.
Alle barna var smarte, unntatt Lasse, han manglet hjernemasse.
Alle barna slo Alf, unntatt Siv, hun drepte han med kniv.
Alle barna var snille, unntatt Inger, hun viste finger.
Alle barna hoppet strikk unntatt Lena, hun manglet begge bena.
Alle barna følte seg trygge bortsett Gunnar, han hadde fått en drapstrussel.
Alle barna hadde det bra men ikke Gunnar, han ble voldtatt av sin onkel hver natt.
Alle barna lekte i lag borsett fra Åge, han hadde fått en dødelig og veldig smittsom sykdom.
Alle barna spiste god mat men ikke lille Willy, han hadde spiseforstyrrelser.
Alle barna hadde en fin julefeiring untatt Ole, foreldrene hans ble fulle og voldelige.
Alle barna møtte opp på skolen untatt Per, han fins ikke mer.
(Fordi hans far drepte både han og moren å løste dem opp i syrebad)
Alle barna hadde det bra på skolen untatt Henning, han var utlending.
Alle barna overlevde krigen bortsett fra Bengt, han ble sprengt.
Alle barna ble voksne, untatt ove, han ble skutt i hode.
Alle barna fikk navnet Siv untatt Liv, hun het Liv.
Alle barna kunne svømme untatt Hanne, hun fikk armene kappet av når hun var 4.
Alle barna kunne snakke og le men ikke Hugo han var jerneskadet.
Alle barna kom i puberteten untatt Svein, han hadde en hormonfeil.
Alle barna hadde det gøy men ikke lille Line, hun døde av skadene, (trampoline/tramp på Line.)
Alle barna var søte untatt Thomas, han var veldig stygg.
Det kommer flere.....
torsdag 30. juni 2011
Kvinnfolk og vampyrer.
 |
| Badass vampyr |
 |
| Gay mammadalt |
onsdag 29. juni 2011
Hvor stor?
En mann drar til det lokale kondomeriet for å kjøpe seg noen kondomer. Kvinnen bak disken spør "hvilken størrelse trenger du?"
Mannen- "jeg vet ikke, er det så mange forskjellige da?"
Kvinnen- "ja, det er en del å velge i" svarer hun, "hvilke skal du ha?"
Mannen- "det vet jeg faktisk ikke"
Kvinnen er vant til slike situasjoner, så hun sier han kan gå ut i bakrommet å måle størrelsen ved å stikke den inn i de tre hullene som er i veggen der.
Mens mannen går inn i bakrommet sniker damen seg til rommet ved siden av å sprer bena inntil hullene mens mannen tester.
Når han er ferdig går han bort til disken igjen og damen spør "ja, hva blir det til, store medium eller små?"
Da svarer mannen "jeg driter i de kondomene, jeg må forte meg bort til byggmakker før de stenger."
Mannen- "jeg vet ikke, er det så mange forskjellige da?"
Kvinnen- "ja, det er en del å velge i" svarer hun, "hvilke skal du ha?"
Mannen- "det vet jeg faktisk ikke"
Kvinnen er vant til slike situasjoner, så hun sier han kan gå ut i bakrommet å måle størrelsen ved å stikke den inn i de tre hullene som er i veggen der.
Mens mannen går inn i bakrommet sniker damen seg til rommet ved siden av å sprer bena inntil hullene mens mannen tester.
Når han er ferdig går han bort til disken igjen og damen spør "ja, hva blir det til, store medium eller små?"
Da svarer mannen "jeg driter i de kondomene, jeg må forte meg bort til byggmakker før de stenger."
Barbie og Ken
Faren spør sin lille datter hva hun ønsker seg til fødselsdagen.
Datteren- jeg ønsker meg en Barbie og en action man,
Faren- men Barbie kommer jo med Ken ikke med action man.
Datteren- nei, hun bare faiker når hun er med Ken.
Datteren- jeg ønsker meg en Barbie og en action man,
Faren- men Barbie kommer jo med Ken ikke med action man.
Datteren- nei, hun bare faiker når hun er med Ken.
fredag 24. juni 2011
Hundenavn til bry
Jeg fikk meg en hund for 10 år siden da var jeg 12 år og syntes det var så kjedelig med de typiske hundenavnene, slike navn som lucky eller rex, så jeg kalte han sex. Nå er jeg 22 år og har den samme hunden enda, men er ikke så fornøyd med hundenavnet som jeg var i min barndom.
Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex.
Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var 12, svarte han at jeg var litt av en type.
Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med.
Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg,
og et spesielt rom for Sex.
Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for
å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, -
Jeg hadde Sex før jeg giftet meg. Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi
skulle ha Sex lenger. Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket
for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva
jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i
baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? Spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet
hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet
navn til Bærnt Åge....
Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex.
Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var 12, svarte han at jeg var litt av en type.
Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med.
Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg,
og et spesielt rom for Sex.
Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for
å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, -
Jeg hadde Sex før jeg giftet meg. Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi
skulle ha Sex lenger. Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket
for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva
jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i
baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? Spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet
hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet
navn til Bærnt Åge....
apotekar
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.
”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”
Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apotekar!".
”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”
Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apotekar!".
jeg kommer, jeg kommer!
Lille Ola kom hjem en dag og fant katten død på gårdsplassen med potene rett opp i været. Lille Ola spurte sin far "du pappa koffer stekk føt`n rætt opp frå kattn når hanj døuæ?" "dæ e før at gud ska ha nokko å ta tak i når hanj strækk se ætten før å heint hannj tel himmeln" svarte faren til lille Ole. Det syntes lille Ole hørtes fornuftig ut.
Noen dager senere kom lille Ole springende i møte med faren når han kom hjem fra arbeid. "Pappæ pappæ, i dag heilt vi næst`n på å møst ho mammæ, ho låg å ropte, å gud e tjæm! å gud e tjæm! hadd dæ ittje vøre førr hannj onkel som låg oppå ho å holdt ho fast så har ho førn tell himmeln ho åg".
Noen dager senere kom lille Ole springende i møte med faren når han kom hjem fra arbeid. "Pappæ pappæ, i dag heilt vi næst`n på å møst ho mammæ, ho låg å ropte, å gud e tjæm! å gud e tjæm! hadd dæ ittje vøre førr hannj onkel som låg oppå ho å holdt ho fast så har ho førn tell himmeln ho åg".
populær på nudistleir
Hvem er den mest populere mannen i nudistleiren? det er han som kan bære en kopp kaffe i hver hånd å samtidig ta med seg 15 smultringer.
Hvem er den mest populere jenta i nudistleiren? det er den jenta som får till å spise den siste smultringen.
Hvem er den mest populere jenta i nudistleiren? det er den jenta som får till å spise den siste smultringen.
lukt?
Ein utlænning går ner tell bussholljeplass`n å stillj se atmæ ei damæ. ætter ei stunnj så spør hanj ho "kannj e lokt dåsæ di?" damo svaræ sjokkert "næi du kanj så vestog ittje få lokt dåsæ mi" "åja, då e dæ kansje føt`n dennæ som loktæ så fælt"
Større brøst
Kjærringæ: e sku ha ønskæ e hadde større puppæ.
Gubben: du kanj jo ta å gnu de mæ dasspapir i nån månæ.
Kjærringæ: kersjen sku dæ gjær di større?
Gubben: e vetta fan e, mæn dæ funkæ no mæ rævæ di.
Gubben: du kanj jo ta å gnu de mæ dasspapir i nån månæ.
Kjærringæ: kersjen sku dæ gjær di større?
Gubben: e vetta fan e, mæn dæ funkæ no mæ rævæ di.
torsdag 23. juni 2011
Hva de forskjellige sier under akten
Pedofil: smågottj
Homofil: dritgottj
Nekrofil: dødsgottj
Lesbiske: fettegottj
Sadomasochisten: jævligottj
sodomitten: dyrisktgottj
Homofil: dritgottj
Nekrofil: dødsgottj
Lesbiske: fettegottj
Sadomasochisten: jævligottj
sodomitten: dyrisktgottj
Rumper å låver
Kjærringæ: ser rompo mi ut som ein låvevægg i dennj hær bokso?
gubben: no må du sluttj å tøv Gunnil, har du nån gång sett ein grønn å rosaflækkåt låvevægg.
gubben: no må du sluttj å tøv Gunnil, har du nån gång sett ein grønn å rosaflækkåt låvevægg.
Kvelerslange?
ein mannj renge i desperasjon tell lægekontore:
-Dokker må kom fort søn minnj har svølt ein kondom!
fæm minuttæ seinar renge hanj lægekontore igjæn:
Dokker ska bære ta dæ mæ ro, e fannj ein tell.
-Dokker må kom fort søn minnj har svølt ein kondom!
fæm minuttæ seinar renge hanj lægekontore igjæn:
Dokker ska bære ta dæ mæ ro, e fannj ein tell.
Mor di!
Seint på kveln sett dennj vanle vænnejængen å drekk på denj lokale puben. Ætter ei stunnj tjæm dæ ein dritæfullj kar å sætt se mæ bardisken å bestill se ein whisky. Hanj tar whiskyn på størten så ropæ`n tel ein a karan i gjængen, "e har pult mor di!" karn bære snur se bort å ignorere hanj.
Ei litæ stunnj seinar ætter ein ny whisky så ropæn tel karn igjænn, "mor di søug me før e kom hit!" mæn karn bære fortsatte å ignorer hannj.
Å igjænn ætter nån whisky tell, så ropæn igjæn tell karn, "e tok mor di i rævæ i går!" då røys karn se opp å sei krafti i frå "no trur e du ska gang heim pappæ, før du drit oss meir ut!".....
Ei litæ stunnj seinar ætter ein ny whisky så ropæn tel karn igjænn, "mor di søug me før e kom hit!" mæn karn bære fortsatte å ignorer hannj.
Å igjænn ætter nån whisky tell, så ropæn igjæn tell karn, "e tok mor di i rævæ i går!" då røys karn se opp å sei krafti i frå "no trur e du ska gang heim pappæ, før du drit oss meir ut!".....
Fullj nok?
De to fjortisan satt å drakk se opp før fæst`n då hanj eine spøurt kersjen veit e når e e full? jo, san annjern. Når de to karan dar borte ser ut som de e fire så e du full nok. to! dæ står no bære ein dar svart hannj...
onsdag 22. juni 2011
Snik se heim...
Dæ satt to gamle kompisæ på dennj lokale puben å pratæ mannsjit som vanle då hannj eine sa at no va dæ vell på tide å kom se heim å gjønnom dæ vanle rituale. Kesjen rituale? spør hannj annjer då. Jo du skjønnæ ho bi så førbannjæ på me når e tjæm heim dritæ så seint. Så e labbæ role rundt huse å tar a me skoan på tråppo, så snik e me opp å pessæ så stille som ei mus før e snik me role i sæng. Mæn du ska ta de fan på at ho våknæ å lagæ eit hællsikes styr kvar gong mæ skjæfting å slag.
Dæ probleme fannj e løysningæ på før mange år sian sa kompisen. E bære rammlæ innj døræ å spennjæ a me skoan, pessæ i kjøkkenvasken så spreng e opp tråppo tel loftæ mæns e ropæ dæ e grei tell kjærringæ, spre på føt`n gammeltæksæ no vell hannj far ha se knull! då kannj du ta de fan på at ho søv.
Dæ probleme fannj e løysningæ på før mange år sian sa kompisen. E bære rammlæ innj døræ å spennjæ a me skoan, pessæ i kjøkkenvasken så spreng e opp tråppo tel loftæ mæns e ropæ dæ e grei tell kjærringæ, spre på føt`n gammeltæksæ no vell hannj far ha se knull! då kannj du ta de fan på at ho søv.
knappe i leppo
Så va dæ skjærringæ som hadde fått se ei svær vortæ på dennj eine fettleppo. Ho for tel gynekologen å førhøurt se, kannj du fjærn dennj spøurt ho, næi san, mæn e kannj lag eit høl i dennj annjeræ så du kanj du knæpp ho att.
Abonner på:
Innlegg (Atom)