øl øl og mere øl

Forskere foreslo på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i praksis slår ut. Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien om at det er kvinnelige hormoner i øl, så ga man 100 mann 6 halvlitere med øl, med beskjed om å drikke opp innen 1 time. Man observerte etterpå at 100% av mennene snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil.

jeg fant jeg fant

- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg radiostyrt bil likevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, - men jeg fant nettopp en helt ny en innerst i kjellerboden!

treg svenske

Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften? Du forteller han en vits på juleaften.

Maskeraden

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.

Da damen hadde sovet i noen timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.

Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.

Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

Han svarte: - Det samme gamle.
- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.
- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.
- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.
- Nei, jeg gadd ikke å feste uten deg. Jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt en fantastisk kveld.

Vil ha deg i mørket hos meg

Halvblind uten briller, ble han fortjamset når kjerringa skrevet over ansiktet hans. -Men i all verden Gunnild, kan du ikke sette inn gebisset og gre håret?

Tørst på togtur

Det var ulidelig varmt, og i kupeèn satt en passasjer og førte en fristende flaske til munnen stadig vekk.
En av de andre passasjerene var tørst, og bestemte seg for å nappe til seg flasken i neste tunnell.
Plutselig kjørte toget inn i en tunnell, og han røsket til seg flasken i mørket og bælmet ned noe merkelig stoff med klumper.
Brått kom toget ut av tunnellen, og han kunne lese hva som sto på flaska:
"spytteflaske for tuberkuloserammede"

Slåbrok

Sykesøster: - Nei men Hansen da! Gå ikke rundt i korridorene splitter naken. Har du ikke slåbrok?
- Neida  søster, jeg har vanlig pungbrok....

Dilemma

Du ligger i en seng, på venstre side av deg ligger det en fantastisk vakker naken dame. På din høyre side ligger den en naken homofil! Hvem snur du ryggen til?

Vet du hva jeg prøver å forestille nå?

Gutten kom hjem fra skolen, og sa til far sin: "Vet du hva jeg prøver å forestille nå?" Gutten smattet med leppene og gapte, smattet med leppene og gapte. "Nei, det aner jeg virkelig ikke." "Det er hundremeter hekk for damer, sett fra undersiden"...

Donasjon

Gjett om jeg ble skuffet da jeg hørte at folk får 500 kroner for hver ladning til sædbanken.
-Hvorfor ble du skuffet?
-Bare tenk på alle de pengene jeg har latt gå rett i dass!

Troende

-Faren min ble satt i fengsel på grunn av troen sin.
-Ja vel? Hva skjedde?
-Han trodde det var greit å blotte seg ved barneskolen.

Beastiality

To menn ser på en hund slikke seg nedentil. Den ene mannen sier: "Jeg kunne ønske jeg kunne gjøre det dær!" "Seriøst?" sier den andre. "For meg holder det å klappe den."

glatolele med dogen

hva får en invandrer guttunge på bursdagen sin?

Sykkelen din.

Hos legen

Det var to karer som var hos legen. Den ene gikk inn til doktoren og forklarte at han hadde en rød ring rundt kuken. Ikke noe farlig med det, sa doktoren, bare vask det av. Så var det andre fyren sin tur. Han hadde en blå ring rundt kuken. Beklager, den må vi amputere sa legen. "Hvorfor det? Han andre gikk jo det bra med" "det er forskjell på leppestift og koldbrann."

Afrikanere på biltur

Det var en gang på 50-tallet, da det var lite utlendinger å se i Norge. Tre afrikanere fra Oslo fikk lyst til å ta seg en tur og utforske landet, så de kjøpte seg en svart folkevogn.
Når de kom opp til helgelands kysten, ble de stoppet av lensmannen. Sjåføren sveivet ned ruten, og lensmannen som aldri hadde sett afrikanere før så inn i bilen. Så kom det fra lensmannen: "kannj du sei me, ha dæ brønnje her?"

Spedalsk mann på bar

En spedalsk mann med åpne sår over hele kroppen kommer inn på en bar. Bartenderen ser litt på ham, men later som ingenting. Mannen bestiller seg en halvliter og setter seg til å drikke. Plutselig brekker bartenderen seg og kaster opp bak disken. "Gjør jeg deg kvalm kan jeg gå ett annet sted" sier den spedalske. "Neida" sier bartenderen, "ta det med ro, det er ikke deg". Den spedalske drikker opp og bestiller en til og fortsetter å drikke. Plutselig kaster bartenderen opp en gang til. "Skal jeg gå ett annet sted?" Spør den spedalske igjen. "Det et tydelig at du ikke klarer å ha meg her!". "Neida! For all del, bli. Dette er ikke din feil!" svarer bartenderen. Etter den tredje halvliteren kaster bartenderen opp enda en gang, og nå koker det over for den spedalske: "Herre gud da mann, si at jeg skal gå viss du ikke takler synet av meg! Ikke si at jeg skal bli her når det et tydelig at jeg gjør deg kvalm!" "Men jeg har jo sagt at det ikke er deg!" Insisterer bartenderen. "Hva er det da?" spør den syke. "Vel, det er en fyr bak deg som driver og dipper potetgullet sitt i ryggen din..."

Ut på tur aldri sur

En mann går en tur i skogen og kommer over ei naken jente bundet til et tre. Mannen spør hva som har skjedd, og jenta svarer at hun har blitt gruppevoldtatt i mange timer. Mannen lurer på om hun ikke har ropt etter hjelp, men det har hun jo selvfølgelig. Hun sier hun har ropt høyt og lenge, men ingen har hørt henne. Mannen ser på henne, rister litt på hodet, drar ned buksa og sier: "Det er faen meg ikke din dag i dag!"

Oralsex

Tannlegen har undersøkt den mannlige pasienten en stund før han sier:
-Jeg ser du hadde oralsex i går, du.
-Hvordan kan du se det? spør pasienten, har jeg kjønnshår mellom tennene?
-Nei, du har avføring i barten!...

Magnetisk kraft

En orienteringsløper som hadde vunnet mange store mesterskap, ble tatt i doping.
Det viste seg at han hadde spist viagra og jerntabletter slik at pikken oppførte seg som et kompass og alltid pekte mot den magnetiske nordpolen..

Skitne lille Kari

En sjetteklasselærer, spurte klassen sin, «Hvilken menneskelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?» Ingen i klassen svarte, inntil Kari reiste seg opp, ganske sinna, og sier; «Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og de kommer til å snakke med rektor og da får du sparken!» Så satte hun seg ned igjen.

Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, «Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?»

Lille Kari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, «HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!» Læreren fortsatte å ignorere lille Kari, og henvendte seg til resten av klassen; «Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?»

Endelig reiste Per seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: «Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet.» Fru Haugen sier: «Veldig bra, Per.» Så snudde hun seg til Kari og fortsetter, «Når det gjelder deg, unge dame, du har ikke lest leksene dine, du har en meget skitten fantasi og jeg beklager men en dag blir du nok veldig skuffet!..

Orgasme?

En mann og hans kone ligger i ektesengen. Hun strikker, han leser.
Så sier han: Interresant! Her står det at av alle hunnpattedyr så er det kun menneskekvinnen som kan få orgasme.
å jasså, sier konen, med et forhåpningsfullt uttryk. Bevis det! Sier hun.
Greit, sier mannen og går ut av rommet. Etter to timer kommer han tilbake, utslitt og sier:
Kua og sauen fikk ikke orgasme. Men katten hylte noe jævlig men jeg hvet ikke om det var en orgasme.

Tørst?

Hvorfor ble den homofile mannen sparket ut av sædbanken?
-Han drakk på jobb...

Derfor har blyanter viskelær..

Alle kan ta feil,
beklaget den pedofile mannen til den nypulte dvergen.

Ballerina...

Litt utpå kvelden begynner en enslige mann på bar å bli temmelig bedugget. I den andre enden av baren sitter en kvinne i ultrakort miniskjørt. Kvinnen løfter armen og vinker på bartenderen, og avslører samtidig en kraftig hårete armhule. Herren roper til bartenderen, "Schend megh en drinkh, og gi ballerinaen der borte en ogschå." Bartenderen sier, "Hvordan i alle dager vet du at hun er ballerina?" mannen forklarer, "Hvemh ellersch kan løfte foten så høyt?"

Klar til avgang...

Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Thomas på stua, som sitter og leker med modelltoget sitt: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak." Moren blir forfærdet og løper inn og kjefter på Thomas for språkbruken. Thomas lover og ikke snakke stygt og får fortsette. Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak." Nå ble det for mye for moren som sendte Thomas opp på rommet til han lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet. Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Thomas hadde lært, og skulle være snill. Joda, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for å fortsette togleken. Denne gangen hører moren fra kjøkkenet: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak, og hadde det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse."